En realidad parece una duda importante de la humanidad en el siglo XXI, a juzgar por la cantidad de información que hay en la página de la Wikipedia dedicada a las propinas. Pero yo, que no he viajado poco, a día de hoy prefiero el sistema español. Creo que resulta más cómodo saber desde el principio cuánto te van a costar las cosas, y que es mejor para el trabajador saber cuánto va a ganar con su trabajo. Me gusta pensar en la propina como un pequeño extra, y que juntando los pequeños extras de todo un día salen unos euros para el camarero que sabe ganarse a la clientela.

No estamos hablando de cualquier cosa...

Pero en Norteamérica, cuna de las cosas modernas y a la vez hogar de algunas de las ideologías más conservadoras, piensan distinto. Aquí la propina se considera una parte sustancial de la relación cliente-establecimiento. Por un lado, supone una parte importante del sueldo del camarero, cuyo salario base no da para vivir por estas tierras. Por otro, permite al cliente tomarse la justicia por su mano decidiendo el precio que está dispuesto a pagar por el servicio recibido en el mismo momento de recibirlo. Y ojo, que aunque a mí no me guste, el sistema funciona. Si el camarero va a cobrar lo mismo te trate bien o mal ¿para qué se va a esforzar? Los europeos nos conformamos con que no verle cuando escupe en la comida, y en cambio aquí los camareros son todo atención, amabilidad y amor. A veces hasta el hartazgo y el mal rollo, pero con buena intención.

Entonces ¿cuál es el problema? Pues desde mi pedante punto de vista es algo estructural. Si la propina pone algo de manifiesto es que los sueldos de los camareros son muy bajos, y los norteamericanos, en vez de ir a la huelga y liarla parda para acabar con este problema social, lo compensan con la propina. Una actitud muy loable pero poco eficiente, ya que perpetúa el problema. Al final el empresario consigue camareros que trabajan muy duro porque les va el sueldo en ello pero no tiene que pagarles decentemente, mientras el camarero no tiene un sueldo estable y el cliente tiene que pagar de más. Un concepto bastante capitalista, todo sea dicho: sólo ganas un sueldo decente si te dejas los cuernos, y estás siendo constantemente evaluado.

De todas formas, los turistas solemos saber poco sobre cómo funciona realmente el sistema de propinas norteamericano, así que os dejo una guía básica para entenderlo y que no os metáis en problemas cuando vengáis a verme:

• No es obligatorio dejar propina, pero irse sin dejar propina porque no es obligatorio es un poco como robar al camarero que te ha atendido (salvo si te han atendido realmente mal).
• Por aquí la propina se ha estandarizado en torno al 15% (no hay que clavarlo). Si te han tratado muy bien, dejas más. Si no te atienden convenientemente, dejas menos. Y si quieres dejar claro que el servicio es malísimo, dejas una moneda en plan “no es que se me haya olvidado o sea un rata, es que creo que das pena”.
• Si pagas con tarjeta de crédito, unas veces te traen el recibo para que lo firmes y pongas ahí cuántos dólares dejas de propina y la suma total de la cuenta (lo que, todo sea dicho, da un poco de mal rollo porque significa que tienen tu número de tarjeta y añaden la cantidad después, y un español se equivocaría a su favor más de una vez al marcar), y otras veces te pasan la máquina y puedes poner el porcentaje (mucho más cómodo para los que hicimos la ESO) al tiempo que pagas.
• En mesas de muchos comensales el restaurante puede incluir la propina en la cuenta, aunque suele avisarlo en la carta. Lo pueden hacer de forma automática (siempre que la mesa supere el número X de comensales) o dejarlo a decisión del camarero, que tiene que juzgar si le interesa asegurar la propina impuesta por el restaurante o arriesgar a que los clientes le dejen una propina mejor. Un buen camarero opta por la segunda opción, salvo que los clientes sean muy guiris (sobre todo si son franceses).
• El sistema no se aplica sólo a camareros, sino a otros profesionales del sector servicios que te ofrecen un servicio dedicado y personalizado: taxistas, peluqueros, repartidores, etc. Creo que de hecho lo más difícil del sistema es saber quién merece propina y quién no: el camarero sí, el que te atiende en el McDonald’s no, el que te atiende en la barra de una discoteca sí, en una tienda no, en un taxi sí…

En cualquier caso, lo más importante es saber adaptarse a las convenciones sociales de cada país. Si aquí las cosas funcionan así, habrá que acostumbrarse, y seguro que al final le coges el truco e incluso tiene su aquél tener el poder. Ya nos gustaría en España decirle al camarero desagradable que te mira con asco cuando le pides un vaso limpio o al peluquero que ha pasado de tu culo cuando le has dicho “no-me-alises-el-pelo” (en serio, ¿tan difícil de entender es?) que les vas a pagar menos.

Aprendamos de los guiris que visitan nuestra madre patria, que en seguida se hacen a la siesta, a la tapa gratis… y a no dejar tanta propina.

2012, año del Dragón.*

Además, este horóscopo tiene cosas sorprendentes. Por ejemplo, ser un Dragón en el año del Dragón es precisamente lo malo, vaya usted a saber por qué… y a lo que aparente ser un Buey tampoco es lo mejor que te puede pasar. Así las cosas, mi horóscopo chino para este año dice:

Dado que el Buey está en conflicto con el Dragón, te esperan momentos de soledad, discusiones y disputas este año. Incluso puede que tengas algún tipo de problemas legales. A pesar de todo esto, serás afortunado. En lo profesional destacarás en profesiones que impliquen hablar: abogado, profesor, predicador o cantante. Si eres soldado o policía, será un año especialmente bueno. Si trabajas para otros no intentes destacar y confórmate con el puesto en el que estás. No apuestes ni especules con el dinero, limítate a ser feliz con lo que tienes. Ten cuidado con las discusiones de pareja. Puede que sufras muchos accidentes pequeños, pero por suerte para ti ninguno de graves consecuencias.**

Y después de leer esto me miro en el espejo y pienso en que a día de hoy estoy en el apartamento yo sólo la mayor parte del tiempo, que entre las opciones para llenar estas vacaciones obligatorias está ser profesor voluntario en un centro social, que tengo que conformarme con vivir de mis ahorros y no “intentar ninguna tontería” (como dijo el aduanero simpático), que si discuto con mi novia me voy a dormir al sofá que está a 6.000 km. y que tengo una absurda pero molesta lesión de rodilla. Será el Karma, que me está preparando un 2013 que te cagas.

Parece que los astrólogos chinos tienen buen ojo, y eso que llevamos sólo un par de días en el año del Dragón. Y sí, muchos diréis que es una tontería, pero al mismo tiempo no le quitáis ojo a las profecías mayas y os santiguáis al entrar en una iglesia (o campo de fútbol). Así que, ¿qué dice vuestro horóscopo para este año?

*Para admiradores de SOPA y Sinde-Wert: aunque la imagen no es mía, no he pagado por ella y no conozco al autor puedo utilizarla siempre que diga que es obra de un tal Kittisak. El Copyleft y el CreativeCommons funcionan.
**Según el horóscopo chino publicado en el periódico The Star

El móvil, ideal para tener a tu cacho-carne esclavizado

Así que, igual que hice en Holanda y la primera vez que vine a Canadá, me he buscado una compañía de teléfono que sea barata y cómoda (sin permanencias ni cosas así, no vaya a ser que tenga que volverme por patas). El problema es que eso en Canadá no existe: teléfono e internet son aquí caros, con condiciones leoninas y con servicios de atención al cliente de esos que sacan lo peor de las personas. Al parecer el problema viene de la falta de competencia, porque al parecer existe una ley que obliga a que las compañías de telecomunicaciones tengan un determinado (y muy elevado) porcentaje de participación propia. La idea era protegerse de las grandes empresas estadounidenses, pero a la larga esto se traduce en un oligopolio de tres compañías que hacen lo que les viene en gana, que ahora engañan al consumidor con operadores virtuales que en realidad son ellos mismos y que se aprovechan de la buena educación de los canadienses que pagan sin rechistar demasiado y tienen buenos sueldos.

Entre las consecuencias de esta situación, bastante parecida a la que teníamos en España cuando sólo podíamos escoger entre Amena, Vodafone y Movistar, destaco las más dolorosas:

1. Los precios son caros, de porque sí.
2. Las tarifas son del tipo “puedes llamar a buen precio los laborables a partir de las cinco de la tarde y los fines de semana, pero como llames fuera de ese horario te vamos a meter un palo que te vas a quedar tiritando”. Esto está bien cuando vas a clase, pero luego es un dolor. Por suerte he conseguido esquivar este modelo, porque los parásitos sociales no sabemos de horarios para llamar.
3. No hace falta salir de Canadá para que te claven llamada internacional. Básicamente todo lo que quede fuera de tu ciudad y sus alrededores lo pagas como si te hubieses ido a Pekín. Personalmente prefiero el modelo español en el que llamar a Canarias es más barato que llamar a Marruecos, aunque esté mucho más lejos. Y además tendría su tema político, con aquello de cobrar más si llamas a Cataluña o al País Vasco, por ejemplo…
4. Puede que encuentres una tarifa adecuada para ti y asequible, pero es un engaño. A esa tarifa tienes que sumarle lo que llaman “add-ons”, que vienen a ser extras que no tienen nada de extraordinario: tener buzón de voz, ponerte en la pantalla el número que te llama (¡en España tienes que bloquear estas cosas, no pagar por ellas!) y, cágate lorito, tener la posibilidad de llamar a emergencias (que no es un extra sino una tarifa que te cobran sí o sí). Esta última es la que cuando vivía en Ottawa sin llamar a nadie hacía que tuviese que recargar el teléfono cada mes, porque era un dólar al día (sí, 30 al mes).
5. Aunque asumas el tema de los extras y el precio de la vida canadiense, aún te espera una nueva sorpresa: cuando tu tarifa dice que tienes 50 minutos en llamadas ¡se refiere también a las que recibes! Es decir, tu pagas por minutos de teléfono los uses como los uses. Vaya, que cobran al que llama y al llamado, pero no es que le cobren la mitad a cada uno sino que meten un palo por aquí y otro por allá. Lo bueno es que así acabas con los tíos perros que te dejan una perdida para que les llames tú.

En resumen, las compañías de servicios de telefonía móvil canadienses iban directas a Guantánamo según las normativas europeas. Si un día tengo que llamar a emergencias desde fuera de mi ciudad lo primero que hago es, sin lugar a dudas, poner una denuncia por el atraco que la compañía telefónica está perpetrando sobre esa llamada.

Pero tampoco quiero dejaros preocupados. Gracias a mi novia y a esas compañías virtuales (en este caso Koodo) que empiezan a aparecer por aquí tengo una tarifa que no está mal: 15 dólares al mes de precio base (50 minutos en llamadas, me sobra porque a mi novia sale gratis); 10 dólares al mes por identificación de llamada, buzón de voz y mensajes ilimitados (sólo la identificación eran 7 dólares, así que el paquete compensa); y una tarifa de datos flexible según la use, que mientras esté la mayor parte del tiempo en casa será poco. Al final, unos 30 dólares al mes (más sus correspondientes impuestos) que son un dolor comparado con los escasos 10 eurillos que estaba pagando en Simyo con 300 megas de internet incluidos.

Lo peor ha sido que para poder usar esta compañía he tenido que cambiar de teléfono, porque cuando ya parecía que no podía haber ninguna sorpresa más en la telefonía móvil canadiense resulta que cada compañía utiliza una frecuencia de onda distinta. Imaginad que un teléfono móvil que cuesta 500 euros funciona en Movistar pero no en Vodafone… una locura, ¿no? Pues aquí les pasa constantemente, con el agravante de que pueden ponerte en la web que tu teléfono va a funcionar y ser mentira cochina (experiencia propia, ya lo habréis imaginado).

Y tras leer todo esto alguien dirá “30 dólares al mes, eso no es nada, ¡yo me dejo 60-70 euros de media!”. Pues qué quieres que te diga, háztelo mirar porque es un robo y/o tienes un problema de adicción al telefonito.

Además, el viaje fue bastante bien. Tuvimos incluso suerte con los asientos y nos tocó en una salida de emergencia para tener las piernas bien estiradas (aunque una canadiense listilla intentó que la cambiásemos el sitio porque se le hinchaban los pies… menos mal que mi cacho-carne tiene ahora mismo las rodillas para hacer chopped con ellas y buscarse unas nuevas), y el mayor inconveniente es que la segunda parte del viaje se me hizo tan larga que estoy convencido de que Frankfurt está más cerca de Ulan Bator que de Amsterdam.

Pero si hay algo sobre lo que mi cacho carne puede hablar es de experiencias aduaneras. Primero fue en el aeropuerto de Barajas, cuando la mujer más desagradable de la plantilla de US Airways se negaba a dejarnos subir al avión. Luego la parada en la frontera entre Estados Unidos y Canadá, cuando una agente de inmigración canadiense no nos quería dejar volver a entrar al país no fuésemos a querer trabajar o estudiar (no debía saber mucho sobre la cultura española…). Y esta vez ha sido en el aeropuerto de Toronto, donde tras ver que el pasaporte de mi cacho-carne tiene más sellos de entrada a Canadá que páginas nos enviaron a la oficina de inmigración para leernos la cartilla.

No sé qué nos ven... (foto cedida a las autoridades por Rache Mifune)

La verdad es que la experiencia no fue ni excesivamente larga ni muy desagradable. El agente de inmigración se limitó a decirnos que, según lo que ven en mi pasaporte y con los archivos que tienen guardados, mi cacho-carne tiene una relación con su novia y recalcó que

I just want you to know we know, and if you try to work or study here we are not going to like it and you don’t want that because we won’t welcome you anymore, so don’t do anything you shouldn’t do.

Como digo, aunque el contenido de su mensaje era claro y poco alentador, esta vez el agente era agradable en el trato y nos deseó suerte cuando le contamos que estábamos con el papeleo del common law partner (eso sí, a su manera de “es muy difícil que te lo den si no eres residente”, debe ser que no se ha leído los formularios tantas veces como nosotros).

Pero la aventura no acaba ahí, porque después de la experiencia de que nos digan que quieren que sepamos que saben lo que todos sabéis fuimos a recoger las maletas y… perdimos la hojita con la declaración de que no llevamos carne, semillas o alcohol como para una boda. Ese papel que rellenas en el avión, que simplemente marcas que no a todo y pones tu nombre, y que te sellan cuando te miran el pasaporte y se quedan cuando ya has recogido tu maleta salvo que tengas pinta sospechosa. Ese papel que os juro que metí en el bolsillo al salir de la oficina de inmigración y que no me di cuenta de que había perdido hasta que tenía a un agente pidiéndomelo.

Pues bien, resulta que si lo pierdes te hacen pasar por donde la gente sospechosa (reconozcamos que plantarse ahí diciendo que has perdido un papel que te acaban de dar es bastante sospechoso), que es donde registran la maleta en búsqueda de delicias que confiscar. Y os aseguro que, mientras esperaba mi turno con dos maletas enormes y una mochila a rebosar, me alegré más de lo que nunca habría imaginado de no llevar jamón, sobrasada o cualquier otra golosina ibérica. Eso sí, cuando llegó mi turno y le expliqué al agente de turno que yo no estaba allí por contrabandista sino por ser tan gilipollas de haber perdido el papel se limitó a volver a hacerme todas las preguntas de inmigración y no abrió ninguna maleta.

Yo no sé si es por lo del calcetín en el bolsillo, alguna cuenta pendiente con el karma o que mi cacho-carne tiene realmente pinta sospechosa, pero parece que la aduana canadiense se entretiene con hacernos pasar por estas cosas. Lo bueno es que al final siempre salimos bien… es lo que tiene ser una buena persona y un mejor calcetín

Por eso mis propósitos para el 2012 son sencillos: saber aguantar pacientemente hasta que termine el papeleo, no perder todo el tiempo de vacaciones obligadas sino aprovechar para aprender cosas y conocer gente, seguir estudiando francés hasta dominarlo y ser el primer calcetín trilingüe de la historia, cocinar muchos panes (y bollos preñaos), encontrar un buen trabajo en cuanto sea posible y cuidar cada día de la novia de mi cacho-carne.

Por supuesto, también tengo una buena carta para los Reyes Magos, ya que me despertaré en mi nueva vida el mismo 6 de enero. Nada material, que suficiente lucha titánica nos espera para conseguir un hueco en el nuevo apartamento para la ropa y nuestros enseres (algunos de los cuales van de contrabando para que nuestra compañera de piso no los prohíba…), pero sí algunas cosas que tienen un valor incalculable:

• Un vuelo sin retrasos ni incidencias: que no me roben la maleta con toda mi vida dentro, que no salga el típico agente de aduanas que amenaza con no dejarme entrar al país, etc.
• Que la burocracia sea lo más rápida posible y no tengamos que vivir mucho tiempo con el stress de estar esperando.
• Que, cuando la burocracia cumpla, los planetas se alineen para ofrecerme un buen trabajo.
• Que el euro sea más fuerte que el dólar canadiense mientras tenga que vivir de mis ahorros. Y ya puestos que el euro aguante, que si no viajar por Europa es un peñazo.
• Salud. No por nada, sino por ahorrarme el papeleo de los seguros médicos y demás.
• Por supuesto, y aunque yo me vaya, que España salga a flote para que mi familia y amigos tengan la vida un poco más fácil que en los últimos años.
• Que podamos empezar pronto a organizar visitas de guiris ibéricos a la CN-Tower.
• Y que no se acabe el mundo este año, que después de haber llegado hasta aquí me jodería bastante no poder disfrutarlo.

No creo que sea mucho pedir, simplemente un poquito de suerte. Los Reyes y el Karma saben que hemos sido francamente buenos, así que espero que sepan recompensar todo lo que hemos trabajado para plantarnos donde estamos y los huevos que hay que echarle para vivir esta aventura.

Como tributo y muestra de buena voluntad, ya habréis notado que le hemos lavado la cara al blog. Esperamos que os guste.

Feliz 2012 a todos