Por eso mis propósitos para el 2012 son sencillos: saber aguantar pacientemente hasta que termine el papeleo, no perder todo el tiempo de vacaciones obligadas sino aprovechar para aprender cosas y conocer gente, seguir estudiando francés hasta dominarlo y ser el primer calcetín trilingüe de la historia, cocinar muchos panes (y bollos preñaos), encontrar un buen trabajo en cuanto sea posible y cuidar cada día de la novia de mi cacho-carne.

Por supuesto, también tengo una buena carta para los Reyes Magos, ya que me despertaré en mi nueva vida el mismo 6 de enero. Nada material, que suficiente lucha titánica nos espera para conseguir un hueco en el nuevo apartamento para la ropa y nuestros enseres (algunos de los cuales van de contrabando para que nuestra compañera de piso no los prohíba…), pero sí algunas cosas que tienen un valor incalculable:

• Un vuelo sin retrasos ni incidencias: que no me roben la maleta con toda mi vida dentro, que no salga el típico agente de aduanas que amenaza con no dejarme entrar al país, etc.
• Que la burocracia sea lo más rápida posible y no tengamos que vivir mucho tiempo con el stress de estar esperando.
• Que, cuando la burocracia cumpla, los planetas se alineen para ofrecerme un buen trabajo.
• Que el euro sea más fuerte que el dólar canadiense mientras tenga que vivir de mis ahorros. Y ya puestos que el euro aguante, que si no viajar por Europa es un peñazo.
• Salud. No por nada, sino por ahorrarme el papeleo de los seguros médicos y demás.
• Por supuesto, y aunque yo me vaya, que España salga a flote para que mi familia y amigos tengan la vida un poco más fácil que en los últimos años.
• Que podamos empezar pronto a organizar visitas de guiris ibéricos a la CN-Tower.
• Y que no se acabe el mundo este año, que después de haber llegado hasta aquí me jodería bastante no poder disfrutarlo.

No creo que sea mucho pedir, simplemente un poquito de suerte. Los Reyes y el Karma saben que hemos sido francamente buenos, así que espero que sepan recompensar todo lo que hemos trabajado para plantarnos donde estamos y los huevos que hay que echarle para vivir esta aventura.

Como tributo y muestra de buena voluntad, ya habréis notado que le hemos lavado la cara al blog. Esperamos que os guste.

Feliz 2012 a todos

No soy el único que piensa en esto.

A mi la idea de que exista un destino no me mola un pelo, salvo cuando cabe la opción de que ese destino me convierta en el gran calcetín rodeado de mujeres que domina el mundo y es rico, famoso y adorado por todos los demás seres. Pero eso parece improbable dada la cantidad de destinos que hay, que sólo con ver las pantallas de Barajas te haces a la idea de que hay muchos destinos y ya sería suerte que tocase el bueno (festival del humor). Además, que eso de que sólo puedas acabar de una forma y que hagas lo que hagas te estás acercando un pasito más hasta ese punto resulta poco atractiva. Ahí la Iglesia sí que acertó con lo del libre albedrío, que mola más.

El caso es que viajar en el tiempo si que mola. ¿No? Pues si, pero no del todo. Ir al futuro a ver qué pasa con lo del teletransporte y “que me dijiste que me tenías el coche listo para el lunes y he viajado en el tiempo y es lunes” si tiene su utilidad, y nada que objetar. Sigue la idea lógica de pasado-presente-futuro, pero saltando a la estación de “futuro2”, por ir más rápido. Hasta aquí no le veo ningún problema y sí muchas ventajas.

Pero, y este es el punto chungo del tema, ¿qué pasa con los viajes al pasado? Pues que malo, que a mi si me viene un tipejo y me dice que viene del futuro le sacudo, por mucho que me asegure que me trae una lejía superchula que no salpica y lava más blanco.

¡Con el Delorean se puede! Yo quiero uno.

Me explico. Como ya he dicho, la lógica de la vida es pasado-presente-futuro. Si vas para el otro lado, significa que en algún punto el futuro se convierte en pasado, con lo que en el presente te quedas con un pasado que ya has vivido y un futuro que ya sabes que vas a vivir. O lo que es lo mismo: no puedes cambiar el pasado porque pasado está, y no puedes cambiar el futuro porque entonces cambias el pasado, que ya hemos dicho que pasado está. Y eso es el destino, que desde el principio he dicho que no mola.

Además, por picar a los que están pensando “ya, pero si voy ahora y me marco un viajecito al pasado me aviso de que me va a atropellar ese coche y no soy parapléjico el resto de mi vida”. Pues para empezar no se si te dejarían llevarte la silla de ruedas en la cabina, pero para continuar si ya lo cambias tu “yo” actual ya no habría sido atropellado, con lo que nunca se le ocurriría la idea de viajar al pasado para evitar algo que no ha llegado a suceder. En este caso la única solución lógica que se me ocurre es la de los universos paralelos, y eso es todavía más chungo de entender.

Y ahí no estoy contando nada nuevo, que la leyenda de Edipo y otras muchas cosas vienen a contar la misma idea: al saber tu destino e intentar cambiarlo lo que haces es precisamente acercarte a él. ¿Habría pasado todo como ha pasado de no haber intentado evitarlo? Ese es el tema, que resulta que tu destino incluía saber que ése era tu destino y nadie te lo dijo. Qué perros, que no avisan ni nada.

Link si conoce su destino y viaja en el tiempo. Link mola.

Bueno, pues de momento lo dejo aquí aunque este tema me corroe mucho por dentro y supongo que cuando escriba algo más organizado volveré sobre él. Y lo dicho, que yo espero sentado a que venga el futuro en vez de viajar por el tiempo a ver vuestros comentarios al respecto.

El caso es que los animalitos, cuando nacen, van aprendiendo poco a poco lo que es la vida. Por ejemplo, los mamíferos según nacen ven a mamá de pie y dicen “pues hala, hay que ponerse de pie”, y después la siguen y así van aprendiendo qué hierbecitas comerse o cómo comerse a los que se comen las hierbecitas. Incluso mamá calcetín enseña a sus calcetinitos a no temer al centrifugado.

Los cachorros prestan atención para aprender.

En el caso de los humanos esto de aprender lo que es la vida viene a durar unos veinte años, aunque con el precio de la vivienda se retrasa la separación de la manada y así uno no aprende a freirse un huevo hasta mucho después, porque nunca se ha molestado en seguir a mamá hasta la cocina y su actitud es más la del polluelo en el nido con la boca abierta hasta que llega mamá con las lombrices masticaditas y a medio digerir.

Pero ¿y los peces qué? Cuando nacen mamá no está ahí para decirles nada ni para enseñarles a nadar ni “nadar de nadar” (festival del humor). Y son ellos los que tienen que enterarse de si son carnívoros o herbívoros, de cómo cocinar las algas e incluso de cómo respirar debajo del agua, que tiene mérito.

Dory sabe de lo que hablo, pero no se acuerda.

Además, todos sabemos que los peces tienen memoria de… bueno, sí, no se me ocurre otra cosa, memoria de pez. Si sólo te acuerdas de las cosas 3 segundos no es fácil acordarte de si te gustan las gambas o de si eres vegetariano. Y todo esto nos lleva a una única conclusión: los peces nacen sabiendo todo lo que tienen que saber, porque no hay nadie que se lo enseñe y, si lo hubiese, no se acordarían.

Así que si alguna vez tus padres te han dicho lo de “¿pero tú te crees que los demás hemos nacido sabiéndolo todo?” puedes contestar “pues los peces sí”.

La Tierra las pasa canutas.

Este año, por si alguien no se ha dado cuenta, la primavera no ha venido. Y no hablo de una reunión familiar donde falta la hija de Vera, que se llama igual que su madre por tradición familiar (festival del humor). Lo digo totalmente en serio. Hace dos semanas tenía frío. Ahora estoy moreno, el jueves me quemé los hombros y el viernes por la noche estaba en pantalón corto tirado en la hierba de un parque comprobando si se te pueden clavar en la espalda las patatas fritas o si se reducen a miguitas. Eso me hace pensar que realmente el cambio climático está aquí, que no puede ser bueno y que no es un tema que le pueda dejar encargado a mis nietos. Y que sí, las patatas quedan deshechas.

No viene muy a cuento, pero mola mil.

Reconozco que para muchos esto del cambio climático mola. No hace tanto frío en invierno, en seguida puedes ir a la playa a ponerte moreno (o conseguir un buen cáncer de piel, según el gusto de cada uno), puedes dejar la marca de los calcetines en los tobillos de la gente y, sobre todas las cosas buenas que tiene el verano, las chicas se visten con mucha menos ropa. Fenómeno este último que se refuerza con la “teoría de la abducción” de Alex (un amigo de un amigo), según la cual al llegar estas fechas de ropa ligera los alienígenas vienen al planeta Tierra y se llevan a las mujeres feas, y por eso mires donde mires te gusta lo que ves. Y no, no voy a poner una imagen para demostrar esta teoría.

Pero si nos ponemos serios, habría que irse planteando que algo estamos haciendo mal. O al menos que algo está yendo mal y que, aunque obviamente la culpa no es nuestra, quizá deberíamos tener algo más de cuidado. A mi que no haya cuatro estaciones no me mola, primero porque me gusta la pizza, segundo porque me gusta Vivaldi y tercero porque cada estación tiene sus cositas, es bonita a su manera y pone su granito de arena para que el año entero sea más bonito (NOTA: si, estoy tan optimista como moreno).

Cada estación es bonita a su manera

Entre las cosas chungas que pueden llegar a pasar está lo del deshielo de los polos. Yo nunca he estado allí, pero tiene que molar tener delante un cubito de una tonelada y decir “mira, se ha desprendido un cachitín”. Aparte de que eso aumentaría el nivel de las aguas y desaparecerían ciudades. Porras, desaparecerían todos los Países Bajos, así que espero que al menos aguante el mundo tal como está un año más, no vaya a volver de mi Erasmus y la conversación sea “Oye, ¿y qué tal en Holanda?” “Bien, nos dieron aprobado general cuando el país desapareció bajo el mar”.

¡Y yo me quejo de lo que me puede pasar!

Así que por el bien de todos, aunque principalmente mío, tomemos algunas medidas sencillas pero útiles para, al menos, tener la conciencia limpia:

1) Apostemos por ir en metro que uno va leyendo divinamente (gracias a esos viajes apruebo el 80% de mis asignaturas).
2) Vamos a ver, la luz se apaga cuando uno no está y se enciende cuando uno la necesita. No es difícil de entender.
3) Cierra el grifo y ahorra agua. Lo mismo el planeta no te importa, pero como te vean los murcianos exigen un trasvase de tu tubería a su campo de golf (que en murciano parece que se dice “huerta”).
4) La calefacción está para no pasar frío, no para sudar. Que entras en los sitios y tienes que sacar la toalla y las chanclas. Pones la calefacción a 19º y te pones unos calcetinitos, que hay mucho donde elegir.

Y bueno, creo que a poco que mires un poco a tu alrededor se te ocurren muchas más cosas de no cargarte el planeta antes de tiempo. Y si no, antes de que el mundo se acabe de una forma bien apocalíptica, deja tu comentario.

Ese momento puede ser perfectamente cuando ves aquel capítulo raro de Sea Quest (mítica serie con protagonismo de un delfín. ¡¡¡DE UN DELFÍN!!!) en el que un ordenador del futuro abducía al submarino en cuestión y los llevaba al futuro para que se encargasen de arrejuntar a los dos únicos seres humanos que quedan (por suerte eran un chico y una chica de la misma edad. Eso sí, una especie de medio hermanos. Lo que hace pensar que la humanidad futura sería potencialmente tonta…).

Una cinta infinita que pasaba por aquí...

Hablemos primero de la teoría lineal. Es la cómoda, la fácil de entender, esto empieza aquí y acaba allí y no hay nada más que decir. Sería como ir en coche del punto A al punto B: a no ser que sea realmente malo usando un G.P.S., no paso otra vez por el punto A. Pues lo mismo pasa con el tiempo: yo tengo dos años, luego diez, luego veinte y así hasta que me llega la hora. Todo empieza y se acaba, pasa el día y viene la noche, pasa enero y viene febrero; y déjate de comerte la cabeza de que si los extremos del tiempo se tocan y que como se rompa la cinta el tiempo se autoconsume o vaya usted a saber.

El tiempo lineal va p’allá

Pero la cosa está en que todas las series molonas hablan de la teoría cíclica: Sea Quest que ya la he dicho, Star Trek, Héroes… Y si te fijas, hay ciclos por todas partes: es cierto que el día se acaba y llega la noche, pero es que después viene otra vez el día. Y después de enero viene febrero, pero es que un año después viene otra vez enero. Y si nos ponemos estrictos, eso se debe a que la Tierra da vueltas, y al dar vueltas está haciendo el dibujo de una elipse que, al repetirlo, es un ciclo.

¡Hasta tu reloj es un ejemplo de tiempo cíclico!

Y si os acordáis de cuando ibais al colegio, en alguno de los ratos entre jugar en el patio os explicaron que en la naturaleza hay una cosa que se llama el ciclo de la vida: nacer, crecer, nos reproducirse y morir.

Ahora estás pensando “¡Ja! Te he pillado. Eso si que es lineal, uno nace y la espicha y no renace, luego no es un ciclo”. Pues no, pequeñuelo, no. Para empezar si fueses budista no dirías eso de que no renacemos, pero de todas formas es que eso en realidad es parte del ciclo de la vida, donde la muerte de uno se convierte en el alimento de otro para que crezca y se reproduzca y así las especies se perpetúan. Por decir lo mismo de otra forma: el calcetín se perpetúa como especie a base de ciclos de calcetinitos individuales como tú y yo que nacemos, crecemos, nos reproducimos (al menos lo intentamos fervientemente) y la espichamos.

Así es como va la cosa. He tenido que añadir a la muerte para completar.

Por tanto, parece que como tantas cosas en esta vida la teoría de que el tiempo es una cinta gana, aunque sólo sea porque es la que sale en las series del SciFi. Eso nos hace replantearnos cosas como que si vives eternamente llegará un momento en que te encuentres correteando con los dinosaurios y veas la evolución de las especies, o hasta que tengas que convertirte en el primer organismo unicelular para no chafarle la idea a Darwin. Una ventaja que tiene aquí un creyente es que sabría que se llamaría Adán y que no tendría que preocuparse por el ligoteo, cosa que realmente al organismo celular tampoco le preocuparía (pero Adán se divierte más, hasta el punto de que les tienen que echar del Paraíso).

Y hasta aquí la chapa sobre las teorías del tiempo. Ahora os toca opinar cuál os parece más molona y haceros camisetas que demuestren de qué lado estáis.