Pero resulta que el tema es bastante serio y la siguiente cosa más preocupante después de lo de Leticia Sabater: se están planteando cambiar la base del sistema horario de todo el planeta. Como bien sabemos todos, la llamada “hora cero” la marca el meridiano de Greenwich, de ahí que se llame Greenwich Meridian Mean Time (no es “hora del meridiano” sino “hora media”… lo que se aprende) o GMT para abreviar, no vayamos a tener que pronunciar cosas en inglés. Ha sido así desde 1884, aunque en realidad desde 1972 lo que usamos en la mayor parte de los países es la hora UTC (Coordinated Universal Time, pero alguien la debió jiñar al ordenar las letras del logo), ya que a algunos científicos tiquismiquis les parece más sencillo montar 400 relojes atómicos (y luego añadir un segundo al año, para cuadrarse con la hora de Greenwich) que preguntarle la hora a un inglés. Si hubiese sido un francés esto se habría propuesto mucho antes, claro, y de todas formas se sigue usando GMT como referencia mundial.

El caso es que es por eso que cuando se da la hora en plan serio se dice que Madrid está en GMT+2, Toronto en GMT-4 y demás ciudades que queráis citar, porque lo que se dice es “en Madrid es la hora de Grenwich más dos horas”. Con la hora atómica lo que se haría es pasar del todo de Inglaterra, del meridiano de Greenwich y de la rotación de la Tierra para adoptar la referencia UTC sin hacer ese segundo de ajuste cada año. Dicen que para temas informáticos y tecnológicos no tiene sentido mantener “tiempos paralelos”.

Sí, ya sé que esto está en Praga, ¿pero cuántas posibilidades de poner una foto de un reloj astronómico voy a tener?

Los problemas que derivan de esta decisión son varios. Para empezar, nadie le dijo al planeta Tierra que completase su movimiento de traslación alrededor del Sol en múltiplos de la oscilación de un átomo de cesio (que es como funciona un reloj atómico), así que el tiempo no cuadra bien y si no se hace el ajuste de un segundo cada año la hora solar y la hora que usamos se iran descompensando poco a poco, hasta que dentro de 600 años 3600 años (no hagáis caso de la noticia sin echar la cuenta) haya que adelantar el reloj una hora. Que parece una tontería, pero con la que nos lió el efecto 2000 no quiero imaginar la que se puede liar en el futuro cuando alguien se acuerde de que hay que cambiar la hora y tenga que convencer a todo el planeta.

Para continuar, a los ingleses la idea no les mola nada. Como cada vez pintan menos en el mundo tienen el tema de la hora como algo muy gordo, en plan “somos el ombligo del tiempo”. Además, cada año debe de haber un buen puñado de turistas visitando la placa conmemorativa en Greenwich… pero eso es porque no saben que en la A-2, por Zaragoza, hay también un monumento porque el meridiano en cuestión pasa por ahí, que si no ya tendríamos Los Monegros convertido en un parque de atracciones que te cagas.

Pero para terminar, no creo que hablar de la “hora atómica” en según que contexto internacional quede del todo bien. ¿Hay huevos a cruzarse con Ahmadinejad en la OTAN y preguntarle qué hora atómica es? ¿Sería de buen gusto decir que en Fukushima son las “hora atómica +9″?

El ABC ya estaba allí para sacarle una foto al kraken

El artículo, además, te pone sobre la pista de la perversión inherente a los pulpos, unos bichos que colocan de forma especial los huesos de las presas que se cenan y que pese a su aspecto blandengue y soseras son capaces de comerse a un tiburón si el cuidador del acuario se descuida. Y no es coña, que ya ha pasado.

Así que vosotros no sé, pero a partir de ahora yo voy a asegurarme de que mi bocata de calamares está bien frito antes de hincarle el diente.

Y los americanos no se andan con chiquitas: pincha en la imagen para comprar la caja de emergencia.

Pero lo más interesante es que, por aquello de no alarmar a la población innecesariamente, parece que ya han tenido tiempo para elaborar un ranking con los mejores Estados de la unión para sobrevivir en caso de holocausto Z, y si en Nueva York el huracán Irene ha pasado sin pena ni gloria resulta que los zombis iban a traer mucha pena (para los neoyorquinos) y mucha gloria (para los zombis encargados de escribir los libros de historia).

Mientras en España seguimos preocupándonos por las vacas locas, la gripe del pollo y la peste porcina. ¿Quién demonios presta atención y recursos a tan absurdas amenazas cuando el apocalipsis de los no muertos está al llegar? ¿Qué narices van a hacer una vaca desequilibrada, un pollo con fiebre y un cerdo maloliente contra las hordas de zombis?

Si amigos, los estadounidenses son unos exagerados y todo lo que queráis, pero también han salido victoriosos de dos guerras mundiales, una guerra fría y seguramente varios contactos con los alienígenas de los que han preferido no ir tirándose el pisto por ahí. Hay que reconocerles que en lo referente a guerras y catástrofes saben más que nadie, como nos demuestra una rica filmografía documental que va desde Starship Troopers hasta Pánico en el Túnel pasando por Godzilla.

Así que si ellos se están preparando para el ataque zombi podemos hacer dos cosas: quedarnos sentados riéndonos de ellos por haberse creído su propio cuento mientras miramos por encima del hombro a ver si alguien intenta comernos el cerebro, o empezar a prepararnos para el apocalipsis zombi. Si los estadounidenses no han tenido que esperar a que hicieran la peli para leerse la Guía de Supervivencia Zombi, nosotros no podemos esperar a que los no-muertos nos pillen en bragas.

La cosa es que este año ha sido el primero de mi vida que he pasado en España con conexión a Internet en el móvil. Así he podido seguir las noticias más interesantes gracias sobre todo a Twitter, una red social tan chula que hasta meloncorp la ha utilizado para volver a la vida. Un día en el que yo estaba especialmente aburrido (el 8 de agosto, para ser concretos) y al parecer el resto del mundo también, recibí esta excelente colección de noticias veraniegas:

• Hoy Día Internacional del Orgasmo Femenino |http://bit.ly/oAWwWM (publicado por @rand0m). Creo que ya lo he dicho alguna vez: hay un día para todo. Lo interesante de este, supongo, son los actos de celebración.
• Increíble: un tercio de los estadounidenses prefieren su #smartphone al sexo http://bit.ly/qLUiNE (publicado por @tcreativo) Esto está bien porque lo publicaron el mismo día que las agencias de calificación bajaron el “rating” de Estados Unidos. Parece que las agencias de calificación tuvieron acceso a esta noticia antes de decidir si lo bajaban o no. El padre de mi cacho-carne oyó esta noticia y dijo “¿para qué usan en Estados Unidos con los teléfonos?”.
• La monogamia podría ser antinatural http://t.co/Gal9Rzg (publicado por @QuoRevista). Lo cual es interesante si estás celebrando el Día del Orgasmo Femenino a tope, o si eres estadounidense y te debates entre iPhone y Android.
• What’s the world’s sexiest accent? http://j.mp/r6Zy5h (publicado por @BaoParty). Esto en sí no es tan interesante, salvo si haces click y entonces lees que el acento español es el más sexy del mundo. Inmediatamente he enlazado esto con el hecho de que España no sale mal parada en el mapa sobre el tamaño del pene en el mundo, y he entendido porqué mi cacho-carne tiene una novia guiri tan guapa.

Obviamente no podía dejar de investigar de qué se trataba, y me encontré con el blog www.todossomosfrikis.com y su sorteo para celebrar el aniversario de la página. Hasta ahí todo normal tirando a interesantillo y punto. Pero entonces mis ojos de calcetín cayeron sobre la lista de premios para los ganadores del sorteo, y la cosa pasó a que te cagas de buena:

• Pendrive 2GB Pingüino
• Pendrive 2GB Tortuga
• Hub USB Pulpo
• Pendrive 4GB
• Salero y pimentero pareja
• Enfriador de vino jacket

No creo que necesite ahondar en el molonismo de tener un multiplicador de puertos USB con forma de pulpo o de conservar tus archivos dentro de una tortuga USB. Sólo de imaginarlo me entra una risilla nerviosa que hace que mis compañeros del trabajo me miren con respeto miedo.

¡Yo quiero un coleguita de estos!

¿Y por qué os cuento todo esto? Como bien sabéis desde que teníais que elegir delegado de clase en la ESO, cuanta más gente participe en el sorteo menos posibilidades de ganar para cada uno, así que avisaros del concurso va en matemáticamente en mi contra. O no: por cada uno de vosotros que participe en el concurso indicando que va de mi parte, me dan participaciones. Por publicar este artículo publicitario me dan participaciones. Por mandarles un jamón ibérico de belllota, D.O. Guijuelo, me dan participaciones.

Así que daros prisa en participar en el concurso y, por favor, no os olvidéis de escribir en el e-mail que enviéis que os habéis enterado del concurso gracias a Dresde.