El móvil, ideal para tener a tu cacho-carne esclavizado

Así que, igual que hice en Holanda y la primera vez que vine a Canadá, me he buscado una compañía de teléfono que sea barata y cómoda (sin permanencias ni cosas así, no vaya a ser que tenga que volverme por patas). El problema es que eso en Canadá no existe: teléfono e internet son aquí caros, con condiciones leoninas y con servicios de atención al cliente de esos que sacan lo peor de las personas. Al parecer el problema viene de la falta de competencia, porque al parecer existe una ley que obliga a que las compañías de telecomunicaciones tengan un determinado (y muy elevado) porcentaje de participación propia. La idea era protegerse de las grandes empresas estadounidenses, pero a la larga esto se traduce en un oligopolio de tres compañías que hacen lo que les viene en gana, que ahora engañan al consumidor con operadores virtuales que en realidad son ellos mismos y que se aprovechan de la buena educación de los canadienses que pagan sin rechistar demasiado y tienen buenos sueldos.

Entre las consecuencias de esta situación, bastante parecida a la que teníamos en España cuando sólo podíamos escoger entre Amena, Vodafone y Movistar, destaco las más dolorosas:

1. Los precios son caros, de porque sí.
2. Las tarifas son del tipo “puedes llamar a buen precio los laborables a partir de las cinco de la tarde y los fines de semana, pero como llames fuera de ese horario te vamos a meter un palo que te vas a quedar tiritando”. Esto está bien cuando vas a clase, pero luego es un dolor. Por suerte he conseguido esquivar este modelo, porque los parásitos sociales no sabemos de horarios para llamar.
3. No hace falta salir de Canadá para que te claven llamada internacional. Básicamente todo lo que quede fuera de tu ciudad y sus alrededores lo pagas como si te hubieses ido a Pekín. Personalmente prefiero el modelo español en el que llamar a Canarias es más barato que llamar a Marruecos, aunque esté mucho más lejos. Y además tendría su tema político, con aquello de cobrar más si llamas a Cataluña o al País Vasco, por ejemplo…
4. Puede que encuentres una tarifa adecuada para ti y asequible, pero es un engaño. A esa tarifa tienes que sumarle lo que llaman “add-ons”, que vienen a ser extras que no tienen nada de extraordinario: tener buzón de voz, ponerte en la pantalla el número que te llama (¡en España tienes que bloquear estas cosas, no pagar por ellas!) y, cágate lorito, tener la posibilidad de llamar a emergencias (que no es un extra sino una tarifa que te cobran sí o sí). Esta última es la que cuando vivía en Ottawa sin llamar a nadie hacía que tuviese que recargar el teléfono cada mes, porque era un dólar al día (sí, 30 al mes).
5. Aunque asumas el tema de los extras y el precio de la vida canadiense, aún te espera una nueva sorpresa: cuando tu tarifa dice que tienes 50 minutos en llamadas ¡se refiere también a las que recibes! Es decir, tu pagas por minutos de teléfono los uses como los uses. Vaya, que cobran al que llama y al llamado, pero no es que le cobren la mitad a cada uno sino que meten un palo por aquí y otro por allá. Lo bueno es que así acabas con los tíos perros que te dejan una perdida para que les llames tú.

En resumen, las compañías de servicios de telefonía móvil canadienses iban directas a Guantánamo según las normativas europeas. Si un día tengo que llamar a emergencias desde fuera de mi ciudad lo primero que hago es, sin lugar a dudas, poner una denuncia por el atraco que la compañía telefónica está perpetrando sobre esa llamada.

Pero tampoco quiero dejaros preocupados. Gracias a mi novia y a esas compañías virtuales (en este caso Koodo) que empiezan a aparecer por aquí tengo una tarifa que no está mal: 15 dólares al mes de precio base (50 minutos en llamadas, me sobra porque a mi novia sale gratis); 10 dólares al mes por identificación de llamada, buzón de voz y mensajes ilimitados (sólo la identificación eran 7 dólares, así que el paquete compensa); y una tarifa de datos flexible según la use, que mientras esté la mayor parte del tiempo en casa será poco. Al final, unos 30 dólares al mes (más sus correspondientes impuestos) que son un dolor comparado con los escasos 10 eurillos que estaba pagando en Simyo con 300 megas de internet incluidos.

Lo peor ha sido que para poder usar esta compañía he tenido que cambiar de teléfono, porque cuando ya parecía que no podía haber ninguna sorpresa más en la telefonía móvil canadiense resulta que cada compañía utiliza una frecuencia de onda distinta. Imaginad que un teléfono móvil que cuesta 500 euros funciona en Movistar pero no en Vodafone… una locura, ¿no? Pues aquí les pasa constantemente, con el agravante de que pueden ponerte en la web que tu teléfono va a funcionar y ser mentira cochina (experiencia propia, ya lo habréis imaginado).

Y tras leer todo esto alguien dirá “30 dólares al mes, eso no es nada, ¡yo me dejo 60-70 euros de media!”. Pues qué quieres que te diga, háztelo mirar porque es un robo y/o tienes un problema de adicción al telefonito.

Además, el viaje fue bastante bien. Tuvimos incluso suerte con los asientos y nos tocó en una salida de emergencia para tener las piernas bien estiradas (aunque una canadiense listilla intentó que la cambiásemos el sitio porque se le hinchaban los pies… menos mal que mi cacho-carne tiene ahora mismo las rodillas para hacer chopped con ellas y buscarse unas nuevas), y el mayor inconveniente es que la segunda parte del viaje se me hizo tan larga que estoy convencido de que Frankfurt está más cerca de Ulan Bator que de Amsterdam.

Pero si hay algo sobre lo que mi cacho carne puede hablar es de experiencias aduaneras. Primero fue en el aeropuerto de Barajas, cuando la mujer más desagradable de la plantilla de US Airways se negaba a dejarnos subir al avión. Luego la parada en la frontera entre Estados Unidos y Canadá, cuando una agente de inmigración canadiense no nos quería dejar volver a entrar al país no fuésemos a querer trabajar o estudiar (no debía saber mucho sobre la cultura española…). Y esta vez ha sido en el aeropuerto de Toronto, donde tras ver que el pasaporte de mi cacho-carne tiene más sellos de entrada a Canadá que páginas nos enviaron a la oficina de inmigración para leernos la cartilla.

No sé qué nos ven... (foto cedida a las autoridades por Rache Mifune)

La verdad es que la experiencia no fue ni excesivamente larga ni muy desagradable. El agente de inmigración se limitó a decirnos que, según lo que ven en mi pasaporte y con los archivos que tienen guardados, mi cacho-carne tiene una relación con su novia y recalcó que

I just want you to know we know, and if you try to work or study here we are not going to like it and you don’t want that because we won’t welcome you anymore, so don’t do anything you shouldn’t do.

Como digo, aunque el contenido de su mensaje era claro y poco alentador, esta vez el agente era agradable en el trato y nos deseó suerte cuando le contamos que estábamos con el papeleo del common law partner (eso sí, a su manera de “es muy difícil que te lo den si no eres residente”, debe ser que no se ha leído los formularios tantas veces como nosotros).

Pero la aventura no acaba ahí, porque después de la experiencia de que nos digan que quieren que sepamos que saben lo que todos sabéis fuimos a recoger las maletas y… perdimos la hojita con la declaración de que no llevamos carne, semillas o alcohol como para una boda. Ese papel que rellenas en el avión, que simplemente marcas que no a todo y pones tu nombre, y que te sellan cuando te miran el pasaporte y se quedan cuando ya has recogido tu maleta salvo que tengas pinta sospechosa. Ese papel que os juro que metí en el bolsillo al salir de la oficina de inmigración y que no me di cuenta de que había perdido hasta que tenía a un agente pidiéndomelo.

Pues bien, resulta que si lo pierdes te hacen pasar por donde la gente sospechosa (reconozcamos que plantarse ahí diciendo que has perdido un papel que te acaban de dar es bastante sospechoso), que es donde registran la maleta en búsqueda de delicias que confiscar. Y os aseguro que, mientras esperaba mi turno con dos maletas enormes y una mochila a rebosar, me alegré más de lo que nunca habría imaginado de no llevar jamón, sobrasada o cualquier otra golosina ibérica. Eso sí, cuando llegó mi turno y le expliqué al agente de turno que yo no estaba allí por contrabandista sino por ser tan gilipollas de haber perdido el papel se limitó a volver a hacerme todas las preguntas de inmigración y no abrió ninguna maleta.

Yo no sé si es por lo del calcetín en el bolsillo, alguna cuenta pendiente con el karma o que mi cacho-carne tiene realmente pinta sospechosa, pero parece que la aduana canadiense se entretiene con hacernos pasar por estas cosas. Lo bueno es que al final siempre salimos bien… es lo que tiene ser una buena persona y un mejor calcetín

Este plan empezó a gestarse cuando mi cacho-carne intentó que le admitiesen en alguna universidad canadiense para realizar un Master del Universo y le dijeron que flores, por más interesante que fuese su proyecto y su persona (que lo son, os lo digo yo y puede que un libro que saldrá en enero). El caso es que la beca de su novia en España como profesora de inglés se acababa, la situación económica en España y Europa no pintaba un futuro sencillo y algo había que buscar para que esta preciosa historia de amor siguiese adelante; así que tras mucho pensar acabaron decidiéndose por informar al Gobierno canadiense de que su relación va muy en serio y que tocaba buscarse el pan en Toronto. El plan era bueno, pero más complicado de lo que parecía.

El típico momento clave de tu vida que te pilla poco inspirado. Por eso Neil Armstrong llevaba una chuleta con su frase.

En la foto podéis ver el contenido del sobre que acabamos de mandar. Ahí están los formularios oficiales, los certificados de antecedentes penales de España y Holanda (que costó un huevo conseguir… alguna consecuencia kármica tenía que tener la buena vida del Erasmus), el contrato de alquiler del piso en Madrid, el certificado de la cuenta conjunta en el banco (10 euros cobran en La Caixa, qué chorizos), correos electrónicos que demuestran que nos hemos estado hablando todo este tiempo (una selección de nuestras mejores obras literarias), fotos que demuestran que hemos estado aquí y allá con nuestros amigos y familia, fotocopias de pasaportes, un certificado médico, billetes de avión para que se vea que siempre volamos en el mismo avión, contratos de trabajo y declaraciones de impuestos, el recibo del banco de haber pagado las tasas correspondientes (1040 dólares canadienses, nada menos), emotivas cartas de amigos que certifican nuestra relación y traducciones juradas de todo lo que no está originalmente en inglés. Una ingente cantidad de papel que servirá para que alguien decida sobre lo real de nuestra relación y nos de la visa para mi cacho-carne.

En respuesta a familia y amigos, retomando la función informativa de este blog… ¿qué toca ahora? Pues mi cacho-carne y yo nos vamos a Toronto el 5 de enero, como turistas y con un billete de vuelta para abril (es necesario tener billete de vuelta para el visado de turista, aunque no sabemos si habrá que usarlo). No os preocupéis por nosotros, que le vamos a mandar a su novia la receta del roscón de Reyes para que no nos falte de nada. Una vez allí y cuando nos acabemos el roscón tenemos seis meses de visado de turista para disfrutar de la vida y unas vacaciones forzosas hasta el día en que llegue el visado, un simple papelito que dará a mi cacho carne permiso de residencia, de trabajo y toda la felicidad del mundo por no tener que preocuparse de dónde vamos a vivir los tres (y varios peluches) el año siguiente.

Pero eso no es lo mejor: al ser un proceso de sponsorship, que significa que su novia “patrocina” a mi cacho-carne, en el momento en que inmigración dé su visto bueno la pobre chica estará, por ley, obligada a mantener al mangurrián de mi cacho-carne, así que si no encuentra trabajo en Toronto (que ya sería raro en alguien que no ha pasado por el paro viviendo en España en los últimos años) ella tiene que cuidar de él. Yo de trabajar en inmigración lo tendría claro: si firmar algo así con un español y un calcetín no es amor del bueno que venga Dios y lo vea.

Ahora en serio, lo mejor es que por fin hemos terminado con este trámite que nos ha robado la alegría durante muchos meses. Hemos tenido que pelearnos con tres Gobiernos diferentes, un banco, dos traductores, varios empleadores, dos embajadas, un sin fín de ordenadores e impresoras, tres guías incomprensibles y no poca mala suerte para sacar adelante la solicitud. Lo hemos conseguido, pero hemos vivido lo peor de la burocracia y nos hemos sentido una y mil veces como el corto que os dejo aquí abajo, una obra maestra del análisis socioantropológico de la humanidad que no se aplica sólo a España.

http://www.youtube.com/watch?v=BZGHPpEmH14

Además este año la compañía cumple medio un cuarto siglo dando vueltas por el mundo. Para ser exactos, son 25 años dando vueltas, volteretas, contorsiones, saltitos, brincos, piruetas y todo lo que implique llevar al extremo la flexibilidad, coordinación y desprecio por una caída de 20 metros. Vamos, que mola un huevo, y por eso yo aproveché mi última visita a Montreal para ir a ver su último espectáculo: OVO. Nada más entrar ya me ganaron regalándome una nariz de payaso con luz.

SAben cómo hacerme feliz

La primera diferencia con un circo corriente, aparte de que no hay animales ni domadores, es que cada espectáculo sigue un pequeño guión, o al menos gira en torno a una idea central. No preocuparse que no es en plan “Pero Billy, ¿por qué ir andando si podemos ir haciendo mortales hacia atrás? Wow wow wow”. Simplemente hay un hilo conductor que se basa en el trabajo de unos actores que no hacen piruetas, sino que cuentan una historia y ponen el toque de humor. Por cierto, que no hablan nunca así que no preocuparse del idioma.

Pero obviamente lo que más llama la atención del Circo del Sol y por lo que se han hecho mundialmente famosos y tienen varios espectáculos a la vez en Las Vegas son las acrobacias. Básicamente porque tienen a los mejores acróbatas, que vienen a ser los más flexibles, los que más se juegan la vida y los que mejor se coordinan entre ellos (increíble en OVO las niñas chinas haciendo malabares con los pies). Cuando digo que tienen a los mejores lo digo por las cosas increíbles que hacen y porque no ponen la red casi para nada. Y cuando la ponen tu piensas “joder, ahora es cuando piensan que se pone peligroso… ¿y lo de antes?”.

http://www.youtube.com/watch?v=bfsc1P6N6Ms

Pero no es sólo eso. Es que además el escenario no se limita a ser una (o tres) pistas en las que se van sucediendo los artistas. El escenario está tan trabajado como el de una obra de teatro, integrando en el guión y el ambiente todos los elementos que necesitan los acróbatas para hacer sus cositas. Además, los artistas no van vestidos en plan “voy a hacer piruetas mortales”, sino en plan “voy disfrazado de monstruo con púas”, “voy disfrazado de saltamontes”… vamos, que todo el aspecto visual que acompaña a jugarse la vida está perfectamente pensado.

Para rematar todo, está la música. Muerte al redoble de tambor antes de un salto mortal. El Circo del Sol compone una banda sonora específica para cada espectáculo en la que trabajan varios músicos y cantantes, y que es interpretada en directo en cada actuación. Y como ejemplo aquí tenéis el vídeo de Alegría, una de las mejores canciones de la historia de la humanidad.

http://www.youtube.com/watch?v=fllDB3FK7pI

En fin, creo que ya estaréis bastante convencidos de que merece mucho la pena estar ahorrando durante varios meses para poder permitirse este lujo, cuyo único inconveniente es que es bastante caro. Pero en mi opinión es una de esas cosas que sí merece la pena, porque te hace soñar y creer en la magia como un niño.

Diciembre + Montreal + tormenta de nieve = Te cagas de frío

Antes de plantarme allí yo ya tenía bastante asumido que iba a hacer bastante frío. Es decir, los canadienses son buenos en los deportes de hielo, siempre aparece todo nevado, la mitad del país está hecha de hielo… pequeñas pistas sobre el clima. Así que yo hice la maleta en septiembre pensando que, si por motivos que no vienen al caso, me quedaba más de las dos semanas que estaban planeadas, tenía que protegerme del frío. Y cuando me preguntaban si estaba preparado para la que me venía encima, que si tenía abrigo y bufanda y demás, yo les contestaba que sí, que en España teníamos de todo eso. Salvo frío.

En noviembre, azuzado por una madre que no quería enterarse por videoconferencia de que su hijo había perdido un dedo del pie,  empujado por una chica que no quería tener que contarle por videoconferencia a la madre de su novio que su hijo había perdido un dedo del pie e impulsado por un frío que te cagas, mi cacho-carne hizo algunas compras que, a la larga, nos han salvado la vida. Y han dado lugar a esta mini-guía de compras invernales para chavales que van a vivir donde Cristo perdió las chanclas y se le quedaron los pies como cubitos.

Antes de empezar, tengo que decir algo sobre los precios. Mi cacho carne tuvo la suerte de contar con la financiera “madre” con créditos a “te he ingresado esto para que pagues las ropas, que te las regalaré yo, anda”, con la ayuda benéfica de la asociación vermontesa “Atomic Aunt” y  con los cuidados de la división quebecoise de Santa Claus. Pero aun así, en aquella parte del mundo este tipo de ropa es de primera necesidad, por lo que no es muy cara salvo que seas muy pijo. Y, aunque fuese caro, puedo asegurar que merece totalmente la pena. No intentes ahorrarte monedas para jugar luego a los futbolines porque como no te compres guantes de los buenos tus manos se congelarán y caerán, y adiós futbolín. Así que sigue estos consejos.

Calcetines

Todo el mundo que tenga madre y abuela sabe que el frío entra por los pies. Eso es así y no hay más que hablar. Y todo el mundo sabe que en este blog hay un rollo raro con los calcetines, así que nadie se sorprenderá de que abra con este apartado.

Como buen español, lo primero que piensas es que si hace tanto frío te pones dos pares de calcetines y tira millas (porque aquí sólo usamos las millas para esa expresión). Pero eso es un error que te puede costar pasarlo mal un rato (el rato en el que te están amputando el pie), sobre todo si eres un lumbreras de los de culminar la jugada con una bolsa de plástico entre calcetín y calcetín.

Para empezar, te harían falta como 27 calcetines en cada pie para que este truco funcionase en esas temperaturas. Y para continuar, siendo más técnicos, al ponerte dos calcetines lo más probable (seguro si usas la bolsa de plástico) es que alguno de ellos no sea de los materiales adecuados para que tu pie respire, con lo que el pie sudará, el calcetín se calará, el frío congelará el calcetín calado y habrá que amputar.

Sosos, sí, pero en ese punto bien poco me importaba eso.

Así que, siguiendo los consejos de todo el mundo (y habiéndome traído de vuelta todos los dedos de mis pies) yo recomiendo los calcetines de lana Merino, que son cómodos y calentitos. Lo malo es que tienden a ser bastante aburridos en términos de diseño, y eso me tiraba para atrás, pero compensan su nivel de molonería evitando que te corten los dedos de los pies por un coste de unos 7$ el par.

Ropa interior

Por seguir de dentro hacia afuera, vamos con la ropa interior. Y empiezo este apartado con un rotundo “nunca jamás en la vida pensé que me enamoraría de mis gayumbos largos”. Pero es que se convirtieron, sin lugar a dudas, en una de mis prendas favoritas. Gracias a ellos puedes salir a la calle a -25 grados con tus vaqueros y no tener NADA de frío en las piernas.

Personalmente, recomiendo su uso más como “pantalón interior” que como prenda íntima propiamente dicha, que así no necesitas uno para cada día y cuando la gente te dice “hostia, si llevas gayumbos largos” tu respondes “que no, tonto, es que llevo dos pantalones”. Porque una cosa sí hay que reconocer: por mucho que ya no sean como los de las pelis del oeste (los míos ni son naranjas ni tienen ventana en el culo, para resumir), no hay que olvidar que siguen siendo unos calzoncillos que te llegan hasta los tobillos, así que tampoco es cosa de ir fardando por ahí. Los míos, de North Face, costaron unos 30$. Una gran inversión.

Diversas perspectivas del frío.

Y puestos en el tema de “prendas de ropa interior que nunca pensé que me pondría”, ahora vamos a hablar de las camisetas interiores, en este caso de las térmicas. Esto ya es para cuando el frío rasca como el estropajo de aluminio, y en el tema diseño tienes cosas normales, cosas para sentirte embutido como una morcilla que encima transparentan y cosas que servirían para tunear un buen Seat León amarillo. Yo me compré una de 9$, asegurándome de que me quedase ceñida pero sin amorcillarme y de que los tejidos fuesen los adecuados para estar calentito pero transpirar.

Apunte: cuando vas a esquiar, la camiseta térmica, los gayumbos largos y los calcetines térmicos sirven para asegurarte la supervivencia en todo lo referente a no darte de bruces contra un árbol.

Botas

Sí, tú también tienes botas. Pero resulta que las botas que hacen falta para salir a comprar el pan en Canadá tienen que ser impermeables, de materiales que te mantengan el pie a temperatura normal mientras fuera hay -30 grados y de suela que no resbale en la nieve y agarre en el hielo. Por mucho que con ellas te dejen entrar a Pacha, aquí tus Timberland guapas no valen. Ni siquiera las Chirucas de subir a la sierra los domingos.

Así que vete a la tienda, que por unos 100$ tienes un montón de botas, con su Goretex y su Thinsulate para que hagan equipo con tus calcetines y puedas ir de un lado para otro. Obviamente pesan un carajo y es difícil conjuntar materiales contra el frío con un diseño molón, pero son totalmente necesarias. Y para las chicas hay mucha pijería donde escoger, pero cuesta una riñonada… aunque en España tendrías que hipotecar a tu madre para comprar algo así, claro.

Mis botazas. Me las he puesto prácticamente todos los días durante 3 meses.

Manoplas

Sí, sí, he dicho manoplas. No, no he dicho guantes. He dicho manoplas. Yo también me sorprendí de verme con ellas puestas, dado que estaba en frente de un espejo y también veía que tengo más de tres años, pero son geniales. La gracia está en que, mientras el guante envuelve cada dedo de forma independiente, el diseño de la manopla crea una bolsa de aire donde se aprovecha el calor que desprenden la mano y los dedos, creándose una burbuja caliente mucho más práctica a la hora de no perder falanges por congelación. Las que venden en la calle son muy buenas y cuestan entre 10 y 15 dólares. Y siempre encontrarás que alguien ha llevado el diseño de la manopla donde debe estar… yo hice un par de buenos colegas.

Utilidad y diversión.

Gorro y bufanda

Tras dar un par de vueltas por el mundo, he comprobado que en muchos casos (que no en todos) la cabeza es la parte con la que las personas piensan. Así que es necesario protegerla del frío y, aunque puedes intentarlo, necesitarías un calcetín muy grande. Hasta Navidad yo seguí utilizando el gorro chachi que me compré en Polonia (cuando me enfrenté a la avanzadilla del súper frío), pero Papá Noél recibió el bulo, totalmente infundado, de que el amarillo no es un color elegante, así que me trajo un gorro genial con una bufanda a juego (tanto en color como en genialidad).

Merci beaucoup, Père Nöel.

Abrigo

Si no existiésemos los calcetines, éste sería el Rey del Mambo. Con un buen abrigo, que te proteja del frío y sobre todo del viento, está la mitad hecho. Si es bueno, te debería bastar con llevar debajo una camiseta y una sudadera para no tener frío cuando sales a 20 bajo cero. Además eso es bueno porque, otra vez, como te pongas demasiadas cosas y sudes sí que las vas a pasar canutas. Sé que parezco el anuncio de Rexona, pero la transpiración es esencial. Así que aquí sí merece la pena dejarte los cuartos en un buen abrigo, porque además de evitar que mueras congelado debería durarte unos cuantos inviernos, con lo que se rentabiliza. Para los amantes del naranja, que sepáis que en Canadá no está de moda y mi abrigo corrió la misma suerte que el gorro de Polonia: ostracismo, repulsión y comentarios vejatorios.

Dos buenos abrigos felices en Canadá.

Doy por sentado que todos sabemos que hay vaqueros y sudaderas de más calidad que otros y cosas que abrigan más que otras, así que con estos consejos puedo dar fe de que uno puede pasar el invierno en Canadá y no perder ningún dedo ni cualquier otro apéndice. Y sobre todo, queridos amigos canadienses, recordad que animales mucho más evolucionados que vosotros, como el oso polar, pasan de buscarse ropa y lo que hacen en invierno es no salir de su cueva. Ahí lo dejo.