En realidad parece una duda importante de la humanidad en el siglo XXI, a juzgar por la cantidad de información que hay en la página de la Wikipedia dedicada a las propinas. Pero yo, que no he viajado poco, a día de hoy prefiero el sistema español. Creo que resulta más cómodo saber desde el principio cuánto te van a costar las cosas, y que es mejor para el trabajador saber cuánto va a ganar con su trabajo. Me gusta pensar en la propina como un pequeño extra, y que juntando los pequeños extras de todo un día salen unos euros para el camarero que sabe ganarse a la clientela.

No estamos hablando de cualquier cosa...

Pero en Norteamérica, cuna de las cosas modernas y a la vez hogar de algunas de las ideologías más conservadoras, piensan distinto. Aquí la propina se considera una parte sustancial de la relación cliente-establecimiento. Por un lado, supone una parte importante del sueldo del camarero, cuyo salario base no da para vivir por estas tierras. Por otro, permite al cliente tomarse la justicia por su mano decidiendo el precio que está dispuesto a pagar por el servicio recibido en el mismo momento de recibirlo. Y ojo, que aunque a mí no me guste, el sistema funciona. Si el camarero va a cobrar lo mismo te trate bien o mal ¿para qué se va a esforzar? Los europeos nos conformamos con que no verle cuando escupe en la comida, y en cambio aquí los camareros son todo atención, amabilidad y amor. A veces hasta el hartazgo y el mal rollo, pero con buena intención.

Entonces ¿cuál es el problema? Pues desde mi pedante punto de vista es algo estructural. Si la propina pone algo de manifiesto es que los sueldos de los camareros son muy bajos, y los norteamericanos, en vez de ir a la huelga y liarla parda para acabar con este problema social, lo compensan con la propina. Una actitud muy loable pero poco eficiente, ya que perpetúa el problema. Al final el empresario consigue camareros que trabajan muy duro porque les va el sueldo en ello pero no tiene que pagarles decentemente, mientras el camarero no tiene un sueldo estable y el cliente tiene que pagar de más. Un concepto bastante capitalista, todo sea dicho: sólo ganas un sueldo decente si te dejas los cuernos, y estás siendo constantemente evaluado.

De todas formas, los turistas solemos saber poco sobre cómo funciona realmente el sistema de propinas norteamericano, así que os dejo una guía básica para entenderlo y que no os metáis en problemas cuando vengáis a verme:

• No es obligatorio dejar propina, pero irse sin dejar propina porque no es obligatorio es un poco como robar al camarero que te ha atendido (salvo si te han atendido realmente mal).
• Por aquí la propina se ha estandarizado en torno al 15% (no hay que clavarlo). Si te han tratado muy bien, dejas más. Si no te atienden convenientemente, dejas menos. Y si quieres dejar claro que el servicio es malísimo, dejas una moneda en plan “no es que se me haya olvidado o sea un rata, es que creo que das pena”.
• Si pagas con tarjeta de crédito, unas veces te traen el recibo para que lo firmes y pongas ahí cuántos dólares dejas de propina y la suma total de la cuenta (lo que, todo sea dicho, da un poco de mal rollo porque significa que tienen tu número de tarjeta y añaden la cantidad después, y un español se equivocaría a su favor más de una vez al marcar), y otras veces te pasan la máquina y puedes poner el porcentaje (mucho más cómodo para los que hicimos la ESO) al tiempo que pagas.
• En mesas de muchos comensales el restaurante puede incluir la propina en la cuenta, aunque suele avisarlo en la carta. Lo pueden hacer de forma automática (siempre que la mesa supere el número X de comensales) o dejarlo a decisión del camarero, que tiene que juzgar si le interesa asegurar la propina impuesta por el restaurante o arriesgar a que los clientes le dejen una propina mejor. Un buen camarero opta por la segunda opción, salvo que los clientes sean muy guiris (sobre todo si son franceses).
• El sistema no se aplica sólo a camareros, sino a otros profesionales del sector servicios que te ofrecen un servicio dedicado y personalizado: taxistas, peluqueros, repartidores, etc. Creo que de hecho lo más difícil del sistema es saber quién merece propina y quién no: el camarero sí, el que te atiende en el McDonald’s no, el que te atiende en la barra de una discoteca sí, en una tienda no, en un taxi sí…

En cualquier caso, lo más importante es saber adaptarse a las convenciones sociales de cada país. Si aquí las cosas funcionan así, habrá que acostumbrarse, y seguro que al final le coges el truco e incluso tiene su aquél tener el poder. Ya nos gustaría en España decirle al camarero desagradable que te mira con asco cuando le pides un vaso limpio o al peluquero que ha pasado de tu culo cuando le has dicho “no-me-alises-el-pelo” (en serio, ¿tan difícil de entender es?) que les vas a pagar menos.

Aprendamos de los guiris que visitan nuestra madre patria, que en seguida se hacen a la siesta, a la tapa gratis… y a no dejar tanta propina.

2012, año del Dragón.*

Además, este horóscopo tiene cosas sorprendentes. Por ejemplo, ser un Dragón en el año del Dragón es precisamente lo malo, vaya usted a saber por qué… y a lo que aparente ser un Buey tampoco es lo mejor que te puede pasar. Así las cosas, mi horóscopo chino para este año dice:

Dado que el Buey está en conflicto con el Dragón, te esperan momentos de soledad, discusiones y disputas este año. Incluso puede que tengas algún tipo de problemas legales. A pesar de todo esto, serás afortunado. En lo profesional destacarás en profesiones que impliquen hablar: abogado, profesor, predicador o cantante. Si eres soldado o policía, será un año especialmente bueno. Si trabajas para otros no intentes destacar y confórmate con el puesto en el que estás. No apuestes ni especules con el dinero, limítate a ser feliz con lo que tienes. Ten cuidado con las discusiones de pareja. Puede que sufras muchos accidentes pequeños, pero por suerte para ti ninguno de graves consecuencias.**

Y después de leer esto me miro en el espejo y pienso en que a día de hoy estoy en el apartamento yo sólo la mayor parte del tiempo, que entre las opciones para llenar estas vacaciones obligatorias está ser profesor voluntario en un centro social, que tengo que conformarme con vivir de mis ahorros y no “intentar ninguna tontería” (como dijo el aduanero simpático), que si discuto con mi novia me voy a dormir al sofá que está a 6.000 km. y que tengo una absurda pero molesta lesión de rodilla. Será el Karma, que me está preparando un 2013 que te cagas.

Parece que los astrólogos chinos tienen buen ojo, y eso que llevamos sólo un par de días en el año del Dragón. Y sí, muchos diréis que es una tontería, pero al mismo tiempo no le quitáis ojo a las profecías mayas y os santiguáis al entrar en una iglesia (o campo de fútbol). Así que, ¿qué dice vuestro horóscopo para este año?

*Para admiradores de SOPA y Sinde-Wert: aunque la imagen no es mía, no he pagado por ella y no conozco al autor puedo utilizarla siempre que diga que es obra de un tal Kittisak. El Copyleft y el CreativeCommons funcionan.
**Según el horóscopo chino publicado en el periódico The Star

El móvil, ideal para tener a tu cacho-carne esclavizado

Así que, igual que hice en Holanda y la primera vez que vine a Canadá, me he buscado una compañía de teléfono que sea barata y cómoda (sin permanencias ni cosas así, no vaya a ser que tenga que volverme por patas). El problema es que eso en Canadá no existe: teléfono e internet son aquí caros, con condiciones leoninas y con servicios de atención al cliente de esos que sacan lo peor de las personas. Al parecer el problema viene de la falta de competencia, porque al parecer existe una ley que obliga a que las compañías de telecomunicaciones tengan un determinado (y muy elevado) porcentaje de participación propia. La idea era protegerse de las grandes empresas estadounidenses, pero a la larga esto se traduce en un oligopolio de tres compañías que hacen lo que les viene en gana, que ahora engañan al consumidor con operadores virtuales que en realidad son ellos mismos y que se aprovechan de la buena educación de los canadienses que pagan sin rechistar demasiado y tienen buenos sueldos.

Entre las consecuencias de esta situación, bastante parecida a la que teníamos en España cuando sólo podíamos escoger entre Amena, Vodafone y Movistar, destaco las más dolorosas:

1. Los precios son caros, de porque sí.
2. Las tarifas son del tipo “puedes llamar a buen precio los laborables a partir de las cinco de la tarde y los fines de semana, pero como llames fuera de ese horario te vamos a meter un palo que te vas a quedar tiritando”. Esto está bien cuando vas a clase, pero luego es un dolor. Por suerte he conseguido esquivar este modelo, porque los parásitos sociales no sabemos de horarios para llamar.
3. No hace falta salir de Canadá para que te claven llamada internacional. Básicamente todo lo que quede fuera de tu ciudad y sus alrededores lo pagas como si te hubieses ido a Pekín. Personalmente prefiero el modelo español en el que llamar a Canarias es más barato que llamar a Marruecos, aunque esté mucho más lejos. Y además tendría su tema político, con aquello de cobrar más si llamas a Cataluña o al País Vasco, por ejemplo…
4. Puede que encuentres una tarifa adecuada para ti y asequible, pero es un engaño. A esa tarifa tienes que sumarle lo que llaman “add-ons”, que vienen a ser extras que no tienen nada de extraordinario: tener buzón de voz, ponerte en la pantalla el número que te llama (¡en España tienes que bloquear estas cosas, no pagar por ellas!) y, cágate lorito, tener la posibilidad de llamar a emergencias (que no es un extra sino una tarifa que te cobran sí o sí). Esta última es la que cuando vivía en Ottawa sin llamar a nadie hacía que tuviese que recargar el teléfono cada mes, porque era un dólar al día (sí, 30 al mes).
5. Aunque asumas el tema de los extras y el precio de la vida canadiense, aún te espera una nueva sorpresa: cuando tu tarifa dice que tienes 50 minutos en llamadas ¡se refiere también a las que recibes! Es decir, tu pagas por minutos de teléfono los uses como los uses. Vaya, que cobran al que llama y al llamado, pero no es que le cobren la mitad a cada uno sino que meten un palo por aquí y otro por allá. Lo bueno es que así acabas con los tíos perros que te dejan una perdida para que les llames tú.

En resumen, las compañías de servicios de telefonía móvil canadienses iban directas a Guantánamo según las normativas europeas. Si un día tengo que llamar a emergencias desde fuera de mi ciudad lo primero que hago es, sin lugar a dudas, poner una denuncia por el atraco que la compañía telefónica está perpetrando sobre esa llamada.

Pero tampoco quiero dejaros preocupados. Gracias a mi novia y a esas compañías virtuales (en este caso Koodo) que empiezan a aparecer por aquí tengo una tarifa que no está mal: 15 dólares al mes de precio base (50 minutos en llamadas, me sobra porque a mi novia sale gratis); 10 dólares al mes por identificación de llamada, buzón de voz y mensajes ilimitados (sólo la identificación eran 7 dólares, así que el paquete compensa); y una tarifa de datos flexible según la use, que mientras esté la mayor parte del tiempo en casa será poco. Al final, unos 30 dólares al mes (más sus correspondientes impuestos) que son un dolor comparado con los escasos 10 eurillos que estaba pagando en Simyo con 300 megas de internet incluidos.

Lo peor ha sido que para poder usar esta compañía he tenido que cambiar de teléfono, porque cuando ya parecía que no podía haber ninguna sorpresa más en la telefonía móvil canadiense resulta que cada compañía utiliza una frecuencia de onda distinta. Imaginad que un teléfono móvil que cuesta 500 euros funciona en Movistar pero no en Vodafone… una locura, ¿no? Pues aquí les pasa constantemente, con el agravante de que pueden ponerte en la web que tu teléfono va a funcionar y ser mentira cochina (experiencia propia, ya lo habréis imaginado).

Y tras leer todo esto alguien dirá “30 dólares al mes, eso no es nada, ¡yo me dejo 60-70 euros de media!”. Pues qué quieres que te diga, háztelo mirar porque es un robo y/o tienes un problema de adicción al telefonito.

Pero también es cierto que los guiris que vienen a trabajar se acostumbran rápido al ritmo de “la semana que viene sólo trabajo un día porque el lunes y el miércoles son fiesta, el martes hacemos puente en el colegio y el viernes no tengo clase”, así que tan malo no será. No voy a negar que seguramente sean un lastre para nuestra productividad, pero vosotros no me podréis negar que el verdadero problema de la productividad española es que los sueldos de los curritos son una mierda, y así no hay ni ganas de trabajar ni de nada. Al menos los puentes dan una alegría al personal, y además dan vidilla al sector turismo.

¡Si es que no puede estar más claro!

En cualquier caso, gracias a esta propuesta muchos iconoclastas y herejes vamos, por primera vez, a ponernos del lado de la Iglesia como única manera de salvar los puentes. Grave será que nos pasen el día de la Constitución a un lunes, pero estamos acostumbrados a que se zumben la Carta Magna cuando les viene en gana. Pero, ¿cómo convencerá Mariano Rajoy a Monseñor Rouco Varela de que mueva el Jueves Santo a lunes? ¿Cómo reinterpretarán las sagradas escrituras para decirnos que Jesús no nació el 25 de diciembre sino el lunes más cercano?

Además, esta medida tendrá nefastas consecuencias para los niños. No me refiero a cuatro días más de clase al año, sino a que los Reyes Magos les tocará siempre repartir regalos estando de lunes, con la resaca del fin de semana, y eso aumentará directamente la cantidad de carbón que recibirán los más pequeños. Y Papá Noél, que no deja de ser un guiri que viene a España por las gambas y la seguridad social, la montaría gorda porque su convenio laboral es un acuerdo con Europa y es intocable.

Por último, la medida también alimentará las protestas del #15M y los indignados, que no tardarán en ocupar las plazas que haga falta para que Año Nuevo no caiga en lunes sino en viernes y así se pueda empalmar la barra libre de Nochevieja con el botellón del primer fin de semana del año.

En resumen, una medida impopular donde las haya. Así que si eres diputado español y estás leyendo esto espero que no sea en horas de trabajo ni a través del iPhone con tarifa sin límites que te estamos pagando entre todos, pero puedes empezar a devolvernos el favor defendiendo nuestros queridos puentes en el Parlamento.

Empinando el codo. Aunque técnicamente no es mi codo...

Lo que a lo mejor no sabes es que de hecho el hidromiel se sigue fabricando, pero para eso está este blog. Para eso y para darte envidia, porque ya lo he probado gracias a esa maravilla de sitio que es Canadá, donde lo encuentras en las tiendas de vinos y licores y puedes convencer a los padres de tu novia de que sería un excelente regalo para tus padres, como hizo mi cacho-carne con los ojos como platos tras gritar “¿El hidromiel existe en Quebec?” y obtener como respuesta un tranquilo “mais oui”.

Ha pasado casi un año desde que el hidromiel llegó a casa. Un año de poder decir a la gente “pues sí, en casa tenemos una botella de hidromiel para una ocasión especial: el fin de un asedio, la quema de herejes en la plaza pública o la vacuna contra la peste negra”. Un año de preguntarnos si deberíamos dejarnos crecer la barba y matar un uro para usar sus cuernos como sofisticados vasos. Un año de molar que toca a su fin para dar paso a una vida entera de molar, porque nosotros ya hemos bebido hidromiel.

Retrogustos, buqué y otras pijadas. El caso es que está bueno.

Y ahora vamos con la cata enológica. El hidromiel que teníamos nosotros se alejaba de su parecido con la cerveza y se acercaba más a un vino dulce, porque no tenía burbujas y era bastante denso en el paladar. Además era bastante fuerte para cualquier cerveza, pero gracias a la miel la sensación en la garganta es muy agradable. Vaya, que podrías estar bebiéndolo constantemente, aunque nosotros optamos por tomarlo con el aperitivo para acompañar unos canapés de foi (cuando abres una botella de hidromiel no vas a acompañarla con chopped… aunque un buen chopped pega con todo, las cosas como son).

Así que un nuevo punto para Canadá, que ya había conquistado nuestros paladares con el no menos místico vino de hielo del que ya os hablaré cuando pille las dos botellas que me esperan en Toronto.