Este gráfico es perfecto para explicar la diferencia.

Este modelo tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Empezaré por los inconvenientes, que es lo primero que uno nota cuando se va a vivir a Holanda y se encuentra con esto, y que creo que se pueden resumir en dos:

1. Una vez terminas, estás prácticamente condenado a ver lo que hayas dejado ahí dentro.
2. Y esto da mucho miedo: si tienes un gran potencial de producción, las posibilidades de rebosamiento son mucho mayores que con el váter tradicional. Con el problema de que tu culo hace de tapa, no sé si me explico.

Así pinta un váter holanes autnéntico y genuino.

Pero tras vivir allí durante un año entero, uno descubre las ventajas de este sistema, que las tiene y si te sobrepones a la primera semana, descubres:

1. No me preguntéis por qué, pero el váter holandés es más limpio. El uso de la escobilla, que eso sí que es un objeto que da asco, se reduce considerablemente porque la descarga de la cisterna es más eficiente.
2. No te mojas el culo, porque no salpica cuando haces uso del váter. Este tema ha llevado a grandes debates a la humanidad, y resulta que los holandeses hace tiempo que encontraron la solución.
3. Médicamente hablando, es un gran avance. La cantidad de información diaria que obtienes sobre tu estado de salud tiene un valor incalculable.
4. Es muchísimo más práctico que la versión mediterránea si el día anterior te has tragado un anillo de diamantes. La gente siempre habla de si te tragas una moneda, pero en mi opinión mucho tiene que valer la moneda para pensar en estas cosas.

Lo curioso es que, a través de diversas conversaciones, puedo asegurar que la mayor parte de la gente que ha vivido allí echa de menos el váter holandés. También puedo asegurar que la mayor parte de la gente mira antes de tirar de la cadena, por cierto. Si es que no se me puede contar nada.

Mis museos en La Haya

Escher in het Palais: El museo ESENCIAL si pones un pie en La Haya. Tiene la mayor colección de obras de Escher (y sólo de Escher), y, al contrario que con Van Gogh, eso incluye las más famosas. La última planta tiene algún que otro juego para que te entretengas intentando ser capaz de tener el dominio de la perspectiva que tenía Escher. Digo intentado porque es imposible, salvo que seas un genio como él. Como dato gracioso, viendo las fotos te quedas con la imagen de que Escher se parecía un huevo a Don Quijote. El museo está dentro de uno de los antiguos palacios de la familia real holandesa, y hay que destacar las lámparas frikis que hay en todas las salas. Además, el museo lo llevan/cuidan un grupo de jubiladas la mar de salás, que ya casi me trataban como a un nieto por todas las veces que estuve. Y eso que no está incluido en la tarjeta de los museos y cada vez que iba me clavaban 7’50. También mola un carajo la tienda, llena de cosas con dibujos de Escher. Todo mola con un dibujo de Escher.

Escher (Don Quijote) y sus obras más guachis.

Museum voor Communicatie: Es el museo de la comunicación. Se supone que te cuenta la historia de las formas de comunicarse, aunque eso sólo pasa en la primera planta y habla únicamente del correo postal. Luego tiene otra planta más modernilla, dedicada a la publicidad y el arte crítico-gafapasta. A partir de ahí el museo se convierte en un centro de juegos para niños pequeños, en el que incluso sin saber holandés te lo pasas de vicio. Eso sí, tienes que ir sin vergüenza alguna a ser el único mayor de 13 años que se lo está pasando pipa pulsando todos los botones. Si tienes mucho tiempo libre y entras gratis (con la tarjeta o los domingos) pasas un buen rato, pero si te hacen pagar los 7’50 no merece en absoluto la pena.

Museum Gevangenpoort: Museo de la Tortura. Simplemente por el edificio en el que está situado, merecería la pena entrar. Más cuando sale gratis con la tarjeta de descuento y si no sólo cuesta 3’60. No hace falta saber holandés, pero ayuda. Yo fui con un amiguete, nos recomendaron (buena recomendación) comprar por un eurillo el folleto con las explicaciones en español y gracias a eso nos enteramos de qué iba pasando. Aparte de que el edificio mola y la historieta que te cuentan mola, nosotros lo pasamos muy bien dado que en nuestro grupo estábamos nosotros y luego una excursión de mujeres holandesas de más de 60 años. El guía nos preguntó si queríamos la traducción al inglés de lo que contaba (las señoras se reían mucho, y eso que por lo que sabemos se estaba hablando de torturar, descuartizar y asesinar, todo ello injustamente para más inri), pero no quisimos incordiar demasiado y con el librillo teníamos más que suficiente.

Museo del Jamón: Les hace mucha falta, por Dios, que alguien les ponga uno.

Museo de Historia: Pues la verdad es que yo me lo esperaba más entretenido. Al parecer la historia para los holandeses empieza cuando los españoles empezamos a matarles a saco, y esa es una constante. El museo es bastante soso y encima tiene una sala de video super gafapasta en la que te ponen documentales históricos con un solo audio y dos pantallas. Eso sí, si eres español te lo pasas bastante bien viendo la absoluta tirria que nos tienen desde hace siglos, que si bien ya no acaba en espadazos sí en malos tratos en los bares.

Es una obra maestra... perfecta.

Mauritshuis: La casa de Maurits (literalmente). Yo sigo sin saber quién es Maurits y paso mucho de googlearle. El caso es que éste es el museo más importante de La Haya. Está situado junto al Parlamento, en un palacete bien majo con salida al estanque de patos y demás. Se ve que Maurits tenía bastante pasta. El museo está dedicado a la pintura holandesa y sus grandes autores, lo que nos lleva al Renacimiento y su pintura perfecta aunque, para mi gusto, un tanto aburridilla. Por eso no me duele haberme perdido el Rijskmuseum y La Casa de Rembrandt, porque sé que aunque me flipe con la perfección técnica de la pintura lo que es la temática me transmite tanto como el marco del cuadro. En cualquier caso, en el Mauritshuis hay gran cantidad de obras requetefamosas, no digamos ya si encima te interesa el tema o si has estudiado arte. Entre los mejores y más famosos cuadros: La clase de anatomía del Dr. Nicolaes Tulp, de Rembrandt, un cuadro perfecto; El Toro, de Paulus Potter, que es perfecto y encima mide como cuatro metros, con lo que es un señor toraco; Vista de Delft de Vermeer, muy chulo; y la requetefamosa Joven de la Perla, de Vermeer, que, igual que La Mona Lisa, es MUCHO más pequeño de lo que uno espera (aparte, uno habría preferido a Scarlett Johansson de modelo real, para qué mentir).

Y esto es todo sobre los museos en Holanda que puedo contar. Y en realidad, este es el último artículo sobre el Erasmus que tenía todavía pendiente de publicación. Probablemente escriba más sobre todo esto, pero de momento me siento como en una despedida. Así que aprovecharé para decir una vez más que el Erasmus ha sido la mejor experiencia de mi vida, un año intenso lleno de experiencias que no olvidaré jamás, empezando por el no poco reseñable hecho de estar ahora viviendo en Canadá. Quiero dar las gracias a todos los que estábais allí, y espero que todo lo que he escrito ayude a los nuevos Erasmus, anime a los indecisos y de ideas a los visitantes ocasionales. Salud.

En el caso de Los Países Bajos (demostremos cultura reconociendo el nombre del país, pues “Holanda” es sólo una región) además existe una tarjeta para la gente joven con la que no pagas en muchos museos, en otros te hacen un buen descuento y, en los menos, se la pela que tengas tarjetas firmadas por el Papa de Roma que tú pagas como todo el mundo. La tarjeta cuesta unos 25 euros y se compra en las taquillas de los museos. Eso sí, es cutre como pocas cosas en esta vida: te dan la tarjeta con una pegatina para que pongas tú tu nombre (en el que luego nunca se fijan) y ¡la fecha de caducidad! Efectivamente, dada la naturaleza de la juventud española, esto da para muchos tongos. En cualquier caso y siendo legal, es estúpido no comprarla: para entrar en el Museo Van Gogh intentan clavarte 10 euros, así que pagas 25 y por sólo 15 euros más que la entrada normal puedes entrar a todos los museos del país. Es decir, que se amortiza muy rápido salvo si la usas de posavasos, en cuyo caso el uso de CD’s viejos es más rentable.

Gechunchantarjeta para los museos holandeses.

Así que aprovechando el buen uso que le dimos a la tarjeta de mi cacho-carne (me colé en el cuartel general de la OTAN voy a pararme a pagar en los museos… ventajas de caber en un bolsillo) cuando se despertaba medianamente pronto después de salir de fiesta y podíamos ir a culturizarnos (como casi todo en Holanda, los museos a las cinco cierran), voy a contaros los museillos en los que estuve. Ojo, deberían haber sido más, pues por motivos de vagancia ni el Rijskmuseum ni La Casa de Rembrandt ni el Sex Museum han tenido todavía el honor de recibir mi visita. Tampoco vi el Madurodam, que es una maqueta gigante de Holanda.

Mis museos en Ámsterdam

PHOAM, Museo de Fotografía: el primer museo que fui a ver en el país. Entramos de casualidad la primera vez que cogimos el tren a Ámsterdam y me encantó. Es barato (5 euros sin tarjeta, gratis con ella) y se ve como en una hora. Lo malo es que lo que mole depende mucho de las exposiciones que haya en el momento. La primera que pillé yo era genial, las demás estaban bien pero no han alcanzado el mismo nivel. En cualquier caso, lo considero la joya desconocida de los museos, quizá por el interés que despierta en mí la fotografía, quizá porque mola un huevo, quizá porque fue el primero que pillé en Holanda.

Museo Van Gogh: necesario y vital si estás en Holanda… pero a mí me decepcionó. Para empezar es un palo enorme (10 euros, gratis con tarjeta). Para continuar tiene tres plantas, pero de Van Gogh sólo una en la que los cuadros están colocados en orden cronológico para que veas las etapas. El problema es que de los cuadros famosos están Los comedores de patatas, Campo con cuervos y La habitación amarilla, y lo demás realmente famoso está creo que en Nueva York. En las otras dos plantas tiene artistas contemporáneos de Van Gogh y cosas así. Lo mejor es que tiene una especie de patio con un croma azul (incluidos sillas y sillones) y una pantalla gigante en la que el croma se convierte en cuadros, con lo que te ves a ti mismo en medio de las obras famosas, sacándole un mocarro a un cuervo… tiene gracia.

Un par de Van Gogh's que NO veras en Ámsterdam.

La Casa de Anna Frank: con todo el respeto a lo que significa la casa, a Anna Frank, a sus familiares y a sus descendientes, tengo que decir que este museo no tiene nada. Es decir, la casa está, y ves la puerta secreta y el zulo en el que vivían y te van contando cómo conseguían comida y demás, y eso está bien. El problema es que han dejado todo tal y como lo dejaron los Nazis: vacío. Entras en una habitación y no hay nada salvo un cartel que dice “aquí había una cama” o, en casos con suerte, hay alguna foto o maqueta. Sinceramente, creo que para contar mejor las cosas tendrían que haber buscado muebles para que vieses todo tal y como estaba cuando ellos vivían allí. Lo que digo es que es como si en Auschwitz no hubiesen reconstruido alguno de los barracones para que veas cómo eran por dentro: sería un montón de nada en el campo. Pues aquí pasa un poco lo mismo, todo tiene una impresión muy irreal (a lo que no ayuda que hayan puesto por las paredes fragmentos del diario de Anna, salvo que sean grafitis originales de los Nazis, que no creo). Además, creo que cosas tan marcadas en la historia de la humanidad deberían ser accesibles a todos, y 7’50 euros la entrada sin descuento para nadie no me parece la mejor política. En definitiva, si no andas sobrado de dinero y no te mata la curiosidad o la necesidad de entrar a un sitio así (a mí sí me mataba) te basta con ver la casa por fuera.

Descubre los museos de La Haya en el Vol.2 –>

Pero no todo es malo en esa tierra de herejes, y quiero dejarles un buen sabor de boca a los que están ahora empezando allí su Erasmus. Nosotros pasábamos todos los viernes en el bar dedicado a los estudiantes internacionales (de nuevo viva la integración, el de los estudiantes nacionales era la puerta de al lado y no podíamos entrar). El sitio es pequeño y cutre (lo que es un garaje, vaya), pero conocer a todo el mundo, y que encima sea gente con la que te llevas estupendamente, hace del local el mejor que vas a encontrar. Además, la música es mejor que la de otros sitios, la cerveza está muy barata y no hay nunca problemas, salvo cuando vienen holandeses con ganas de liarla (y la suelen liar entre ellos, así que tampoco es preocupante). Esta pequeña joya se llama The Pub, sólo abre los viernes y seguro que ya lo conocéis.

También en La Haya, hay que destacar:

1) El Paar van Troje, la discoteca más trayera de la ciudad. Los jueves es gratis para los estudiantes, y gracias a eso incluso he aprendido a diferenciar entre un buen DJ y un tío cansino con auriculares grandes en la cabeza. Además, en el Troje no hay que pagar por ir al baño ni por el ropero. Eso sí, durante un tiempo a los españoles no nos dejaban entrar por el mal rollo de que nos exigían dejar propina a los puertas y nos negábamos. Para beber dentro: cerveza, que es buena y barata mientras las copas son caras de narices y los chupitos ni te cuento (esto es aplicable a todo el país, así que no lo voy a decir más).

Chavalus Juergus de traca en el Troje.

2) El One Four, el sitio de los martes. Según pasan las horas, te cobran dos, tres o cuatro euros por entrar, así que mejor llegar un poco pronto. Hay noches muy buenas y noches muy malas (es donde los puertas pegaron la patada a un amiguete), dependiendo sobre todo de la gente con la que hayas salido. Estos te cobran por el baño, por el ropero (que te obligan a usar, nada de dejar tu sudadera por ahí) y suelen tener un personal un tanto bobalicón, tanto trabajadores como clientes.

3) El Pijperla. Posiblemente el sitio más cutre de estos tres (los más míticos para nosotros), pero el que cierra más tarde y no pone problemas para entrar a nadie siempre que llegues más o menos pronto. De hecho, lo usábamos un poco como after-hours cuando los otros nos cerraban. Cobran por el baño, pero no por lo demás, y la propina al puerta es realmente voluntaria (no te la pide él, y es un tío majete). Además, pone la mejor música (rock del bueno). Eso sí, es el bar de los viejos frikis de la ciudad.

Chavalus Juergus junto a Viejunus Frikis en el Pijperla.

4) El Paris. Abrió cuando estábamos allí, e intentó hacerse un hueco en nuestros corazones sin conseguirlo. Está un poco más lejos, está un poco más escondido, es más pequeño y hace un calor que flipas. Pero eso puede cambiar en cuanto un día decidan abrir todas las salas o se compren un aire acondicionado. La música… dicen los entendidos que se estaban gastando una pasta en llevar DJ’s muy buenos.

5) El Gabors. Nadie lo conoce por su nombre real, sino por “chinese pub”, dado que la primera vez que alguien fue allí había chinos que intentaron ligar con las chicas españolas y fueron conveniente y españolamente vacilados sobremanera. El sitio es pequeño y está lleno de gente rara (muy rara) y normalmente mayor de lo que uno espera en un bar un miércoles a las dos de la mañana. Por ejemplo, la primera vez que yo fui me encontré con una señora menor que mi abuela pero mayor que mi madre, vestida como mi prima adolescente y bailando en la barra como una cabaretera. Eso sí, normalmente no hay problemas ni para entrar ni para salir ni de ningún tipo, y está en el centro, entre la pizzería y el Piet Patat. Si no vas buscando mucha gente u opciones de ligoteo, te ríes mucho.

6) El Fiddlers. El irlandés donde ir a tomarse unas pintas relajadamente. Está muy bien, como los buenos pubs irlandeses, y el inconveniente es que es algo más caro que un bar normal. A cambio el ambiente es muy bueno, la música es estupenda y pone el fútbol y el rugby cuando no tiene una banda en directo. Obviamente es un sitio para estar pronto, no para la gran juerga. Y además, si eres capaz de cenar en horario holandés hacen una comida muy buena y está muy bien de precio… y bien acompañada de Guinnes.

7) El bar español. Ni mucho menos un bar de marcha, es un bar de comidas. Pero resulta que el tío se casó con una española, dejó de conducir tranvías y montaron el bar. Para ir con los colegas a ver el fútbol es el sitio adecuado. De hecho se ve el fútbol porque uno de los amigos de mi cacho-carne le convenció de que pusiese una pantalla gigante. Este año os tocará convencerle de que pague el satélite en vez de poner los partidos por Internet. Por supuesto, la comida está tremenda… ¡es española! El problema es que funciona como si yo decido hacer de mi casa un bar: si pides patatas bravas tienen que pelarlas, cortarlas, freírlas, hacer la salsa… por eso nosotros avisábamos por teléfono antes de ir.

Y, sin haber salido de marcha por Rotterdam (que da miedo porque se dice que es la capital de la música trayera), yo también recomendaría:

1) Utrecht. Sólo salimos una vez, pero parece una ciudad mucho más adecuada. Resulta mucho más fácil hacer botellón en la calle y el ambiente es mucho mejor. Gente joven, maja… y las chicas todas de muy buen ver y muy simpáticas. Para los que no captan sutilezas: están muy buenas y te sonríen mucho. Una pequeña Suecia, es decir, un sitio muy recomendable.

Manada de Chavalus Juergus en Utrech.

2) Ámsterdam: Holanda en estado puro. Tiene un sitio muy famoso, el Eleven, cuya gracia es estar en la planta once de un edificio y no tener paredes sino cristaleras. Me da que los vecinos del edifico deben estar contentos, y que salvo por el tema de las vistas no debe merecer la pena pagar la entrada. En cambio, el ESCAPE sí que me gustó, pese a que llegar hasta la barra me costó doce euros de tren, quince de entrada y dos de ropero. El ambiente era genial y la música muy buena. Nunca había visto al DJ acompañando a un saxofonista tocando en vivo, y me moló mucho.

Mis investigaciones socioantropológicas en el Escape de Amsterdam, con la colaboración del gran Mr. Erasmus (la de abajo es nuestra foto oficial sacada de la Web de la discoteca).

3) Las casas de tus colegas o la tuya propia. Lo mejor del Erasmus, sin duda alguna, es que siempre hay alguien dispuesto a montar algo en su casa, pese a los vecinos, la policía y la inmobiliaria (conchabada con la policía, los vecinos y la universidad). Y son fiestas geniales, llenas de gente genial, no te gastas casi nada y acabas volviendo a casa con una sonrisa de oreja a oreja. También valen como after-hours, si hace falta.

Las mejores discotecas del mundo.

Y esta es la guía que yo puedo elaborar en base a mi vasta experiencia. Seguro que hay mil sitios más, y obviamente cada cual tendrá su opinión, pero la mía es más graciosa. Saludos desde Canadá en mitad de la mega-crisis-económica-que-te-cagas-por-las-patas-colega. ¿Alguien me ayuda a encontrar curro en Ottawa?

El Chavalus Juergus, habitante natural de bares y discotecas.

1) Las tapas. Bendito invento al que todo guiri se acostumbra en la segunda caña. No es sólo que comas un poquito de varias cosas distintas y ricas, o que incluso te ahorres la cena. Es una cuestión cultural, y para un buen español la cerveza va acompañada de algo de picotear. Obviamente no espero que una discoteca me ponga un plato con panchitos rancios cuando pido una cerveza, pero sí lo espero de un bar al que entro a las cinco de la tarde o para ver algún partido.

2) No tienes problemas al entrar en los bares. En La Haya hay algunos sitios en los que teníamos que entrar calladitos o hablando inglés bien alto, porque si nos oían el español nos largaban (lo que, efectivamente, supone la violación de infinidad de tratados y convenios internacionales, como infructuosamente intentamos hacerles notar). Viva la interculturalidad e integración.

El Puertus Gorilus, enemigo natural del Chavalus Juergus, pidiendo amablemente una propina.

3) Es legítimo odiar al puerta en todo momento. Esto es algo que hay que comentar más a fondo: en Holanda existe la costumbre de que el puerta y el juerguista, esos dos enemigos naturales que luchan por sobrevivir en la dura noche de juerga, olvidan su rivalidad en el momento de salir del tugurio en cuestión, cuando el chavalito le da una propina al puerta… bajo amenaza de no entrar el próximo día. Este punto se agrava cuando, al salir, el puerta te pide una propinilla por ser tan majo y salao, y tú le comentas que cuando hace cosas como echar a un amigo dándole una patada en el pecho tú no le dejas propina. Entonces el te mira con los ojos inyectados en odio, te señala con un dedo que parece un mandoble +4 y te dice “tú no vuelves a entrar”.

4) No pagas por ir al baño. Si cuando sales todos los fines de semana te encuentras con que, aparte de la propina del puerta y el ropero, tienes que pagar cada vez que vas al baño, te asqueas. Y ojo, que escaquearse de pagar el baño en Holanda es jodido, ya que el “puerta del baño” suele ser una vieja con muy malas pulgas que casi acojona más que el maromo de fuera. Da gusto salir en España y no tener que aguantarte las ganas para ahorrarte el dinero, y poder ir al baño seiscientas veces si te apetece (cosa que, debido a la higiene del baño de bar español, no te apetece). En mis investigaciones he podido comprobar que esto del baño resulta muy necesario en los seres humanos cuya única actividad nocturna consiste en tomar cervezas o copas. O ambas.

El Retretus Gratuitus, amigo natural del Chavalus Juergus.

5) Los copones. A la porra la idea del medidor en las copas, en España se ponen unos copones que si no te andas con ojo (andarse con ojo: lo que un español medio traduce por tomarse menos de 10 copas, no vaya a darle resaca) te dejan baldao. Ojo, no defiendo el enturciamiento sin sentido, pero si defiendo los precios populares sea cual sea el producto o servicio con el que se esté comerciando. Si la copa cuesta lo mismo (en realidad es incluso más barata) y lleva más alcohol (que es la parte cara) estás obteniendo más por tu dinero. Adam Smith se iría de copas a España. Si aguantase el garrafón que ponen aquí, claro.

Adam Smith, economista y filósofo escocés considerado máximo exopnente de la economía clásica.

6) Si tienes que pagar entrada, eso incluye cuando menos una copa o una cerveza. En Holanda pagar la entrada significa únicamente eso: pagar la entrada, y te da permiso a cruzar la puerta. Y no, no impide que venga el gorila a echarte ni incluye la propina para el gorila, ni el ropero ni una meadita gratis.

Conoce el lado bueno de los bares de Holanda en el Vol.2 –>