Empinando el codo. Aunque técnicamente no es mi codo...

Lo que a lo mejor no sabes es que de hecho el hidromiel se sigue fabricando, pero para eso está este blog. Para eso y para darte envidia, porque ya lo he probado gracias a esa maravilla de sitio que es Canadá, donde lo encuentras en las tiendas de vinos y licores y puedes convencer a los padres de tu novia de que sería un excelente regalo para tus padres, como hizo mi cacho-carne con los ojos como platos tras gritar “¿El hidromiel existe en Quebec?” y obtener como respuesta un tranquilo “mais oui”.

Ha pasado casi un año desde que el hidromiel llegó a casa. Un año de poder decir a la gente “pues sí, en casa tenemos una botella de hidromiel para una ocasión especial: el fin de un asedio, la quema de herejes en la plaza pública o la vacuna contra la peste negra”. Un año de preguntarnos si deberíamos dejarnos crecer la barba y matar un uro para usar sus cuernos como sofisticados vasos. Un año de molar que toca a su fin para dar paso a una vida entera de molar, porque nosotros ya hemos bebido hidromiel.

Retrogustos, buqué y otras pijadas. El caso es que está bueno.

Y ahora vamos con la cata enológica. El hidromiel que teníamos nosotros se alejaba de su parecido con la cerveza y se acercaba más a un vino dulce, porque no tenía burbujas y era bastante denso en el paladar. Además era bastante fuerte para cualquier cerveza, pero gracias a la miel la sensación en la garganta es muy agradable. Vaya, que podrías estar bebiéndolo constantemente, aunque nosotros optamos por tomarlo con el aperitivo para acompañar unos canapés de foi (cuando abres una botella de hidromiel no vas a acompañarla con chopped… aunque un buen chopped pega con todo, las cosas como son).

Así que un nuevo punto para Canadá, que ya había conquistado nuestros paladares con el no menos místico vino de hielo del que ya os hablaré cuando pille las dos botellas que me esperan en Toronto.

Gente importante que ha visitado las Cataratas del Niágara: Marilyn Monroe, Supermán y ahora yo.

Como del vino de Ontario ya tendré tiempo de quejarme y el tema de la gastronomía de alto nivel merece una entrada aparte (y si el dinero lo permite, más de una), hoy toca hablar de las Cataratas del Niágara, una maravilla de la naturaleza en la frontera (literalmente) entre Estados Unidos y Canadá y que según se puede leer en internet son las que vierten más agua por segundo en todo el mundo. Vaya que el sitio merece una mención.

Las cataratas en cuestión se ven mejor desde el lado canadiense. No lo digo yo, está científicamente demostrado y es una cuestión de lógica: desde el lado estadounidense puedes ver las cataratas desde arriba, mientras desde el lado canadiense las ves de frente y en todo su esplendor. Pero tampoco es un tema tan importante, porque lo que mola es subirse al barco y meterse debajo del aluvión de agua.

El poncho del Maid of the Mist será estéticamente irreprochable, pero ante 2407 metros cúbicos de agua por segundo hay poco que hacer...

El barco encargado de llevarte al pie de las Cataratas es el famosísimo Maid of the Mist. Da un poco de mal rollo que a día de hoy el servicio lo den el Maid of the Mist VI y el Maid of the Mist VII, porque no sabes qué ha pasado exactamente con los cinco primeros, pero la experiencia merece la pena y la mayor parte de los turistas sobreviven para contarlo. Y si además de sobrevivir quieres sacarle el máximo partido a los 16 dólares que cuesta la visita, mis recomendaciones son:

• Ve un día laborable y fuera de temporada (tampoco muy fuera, que en invierno cierran). La estructura que tienen montada hace pensar que en un día bueno puedes estarte fácilmente más de dos horas esperando. Que a lo mejor te mola hacer cola, yo ahí no me meto, pero es tonto ir un día de llenazon porque ¿qué más te da si llueve?
• Ponte sandalias (sin calcetines, aunque seas guiri) o katiuskas. Con tanta agua lo mejor es apostar todo o nada. Y yo creo que las sandalias y una toalla en el coche son la opción ganadora.
• Al menos a la ida, haz el esfuerzo y ponte en el piso de arriba para vivirlo a tope. No te arrepentirás. En cambio si vas abajo siempre te quedará ese resquemor hasta el fin de tus días.
• Según subas al barco, pégate a babor (a la izquierda, vaya) para ver la parte de las Cataratas de Estados Unidos. Después, pegate a estribor (a la derecha) para mojarte un poco menos pero lo suficiente como vivir las Cataratas del Niágara a lo bestia y con los ojos abiertos.
• Aprovecha a sacar fotos cuando vas de una catarata a otra, salvo que no le tengas mucho aprecio a tu cámara o quieras hacerle un homenaje póstumo en toda regla con una última foto gloriosa. También puedes comprar una cámara desechable en la cola para subir al barco.

El término “tourist-trap” no define para nada este pueblillo. Las Vegas PG rated, quizá.

Lo malo de la visita es que probablemente tengas que pasar en algún momento por el pueblo en sí mismo, que es básicamente como Las Vegas diseñada para niños de siete años: luces, neones, música de feria, minigolf con dinosaurios, una tienda de Hersey’s, aparcamientos, hoteles… Es como si entrases en Disneylandia sin pasar por el torniquete de entrada, y no sé cómo se verá lleno de gente en verano pero en un día gris y lluvioso de otoño Niágara es un pueblo triste como el final de Toy Story 3.

Pero no quiero dejaros con el mal sabor de boca que me dejó a mí la parte habitada. Las Cataratas del Niágara son seguramente la mejor visita típica de guiris que he hecho al oeste del Atlántico, y para completarlo con una visita urbana puedes subirte al coche corriendo y conducir unos minutillos hasta Niagara on the Lake, un pueblo típicamente norteamericano que vive de parecer una encantadora postal. Además, está científicamente probado que por el camino puedes descalzarte en el coche y poner los calcetines a secarse en la salida del aire acondicionado, salvo que no te guste el olor del queso de Gruyère.

Después de descubrir el mapa sobre el tamaño de los penes en el mundo, mi prima y colaboradora me puso sobre la pista de este mapa sobre el tamaño de los pechos en el mundo. Pese a que el mapa es mucho menos completo y falla en términos de citar las fuentes de la información (con lo que no podemos confirmar que estos datos sean ciertos ni meternos con colectivos implicados en la medición), es interesante hablar de estos temas. Sobre todo pensando que no se cita la fuente porque se trata de un estudio basado en una experiencia personal.

• El hemisferio norte está indudablemente mejor servido que el hemisferio sur. Puede ser un tema de desarrollo económico: las mujeres ricas viven mejor y eso hace que tengan pechos más grandes… o que se los compren.
• Norteamérica tiene de media unos pechos bastante grandes. También tiene unas vacas bastante grandes. Podría ser un tema hormonal: ceban a las vacas a hormonas para que crezcan más lustrosas, y luego esas hormonas pasan a las mujeres norteamericanas en forma de hamburguesa. De confirmarse esto la cirugía estética se encontraría ante un serio competidor en forma de McMenú Big-non-chicken-Breast.
• Comparando el mapa con el de los tamaños de los penes, parece haber una tendencia entre el tamaño de los penes y el tamaño de los pechos que podríamos definir matemáticamente como “o lo uno o lo otro, pero no se puede tener todo”. Se ve que la naturaleza, en su inmensa sabiduría, apuesta por las relaciones inter-raciales para fortalecer la especie. Si un mismo país lo tuviese todo… no sería justo.
• Pero al parecer si es justo que un país no tenga nada: China representa otro curioso caso matemático, el algoritmo de “ni chicha ni limoná”. Y aún así son más que nadie, ya tiene mérito.
• Por último, y centrándonos en el mapa del tamaño de los pechos…. ¿qué clase de injusticia sociodemográfica es la Península Ibérica? ¡Tenemos los pechos más pequeños de Europa! Con las buenas condiciones de nuestras playas para la práctica del Top Less la única explicación es que el sol hace encoger los pechos.

Sí, este mapa muestra la media del tamaño del pene en cada país del mundo. Una de esas cosas geniales que hay en la Red y que uno acaba encontrando por mucho que no lo use para buscar porno (yo lo vi gracias a que alguien lo colgó en Facebook). Y el caso es que hay varias cosas que quiero comentar, como por ejemplo:

• España está en la media. Duele ver a Francia e Italia por encima, pero está bien que por fin estemos al nivel de Alemania (¡y por delante de Estados Unidos!) en algo importante. Me conformo con el empate con Canadá.
• El dicho sobre los asiáticos se cumple: la tienen pequeña. Lo jodido es que China e India, dos países de penes pequeños, son los más poblados del mundo. Eso significa que el tamaño no importa a la hora de ser efectivos, y dado que ambos países son potencias nucleares creo que, por el bien de todos, deberíamos dejar el tema. Una ultima cosa: parece que hay una relación entre tenerla pequeña y fabricar pepinos nucleares… ¿complejo quizás?
• Como bien señalaba AtomicAunt en un comentario en Facebook: Las medidas españolas estan basadas en un estudio de la Universidad de Navarra, que a su vez está vinculada al Opus Dei. Sólo de imaginarse a los opusinos incitándonos a los españoles a que nos midamos el pene da repelús.
• ¿Y seguro que han ido midiendo penes en vez de preguntar por teléfono? Pues sí, seguro. Porque si hubiesen ido preguntando, en España habría salido una media de 33.

Antes de que nadie se confunda, Guerra Mundial Z es un libro sobre zombies. Aunque los frikis nos escudemos en su valor como estudio sociológico y geopolítico, no deja de ser un libro donde al menos una vez cada dos páginas se utiliza la palabra zombi. Pero la gracia está en que de verdad es un estudio sociológico y geopolítico basado en una hipótesis que, hasta la fecha, nadie ha podido probar imposible: la humanidad se enfrenta a la pandemia provocada por un virus que convierte a la gente en zombies.

Y dicho esto, ¿qué es lo que de verdad diferencia a este libro de uno basado en Resident Evil? Pues que no está escrito como una historia de acción para adolescentes donde un pivón tipo Milla Jovovich se va cepillando a muertos vivientes (no en la lujuriosa acepción de Sánchez Dragó, sino que los va eliminando). No, este libro se gana todo el derecho a pasar por sesudo porque está escrito como un conjunto de entrevistas a los supervivientes, agrupadas en capítulos presentados cronológicamente, cada uno relativo a una gran época del conflicto, desde la aparición del llamado “paciente cero” hasta el fin de la guerra, una década después (Wikipedia). Si en este punto no has salido corriendo a encontrar el libro y leértelo es que no tienes alma.

El argumento básico es que el “autor” del libro trabaja para la Comisión de Postguerra de la ONU y tiene el encargo de elaborar un informe completo del origen de la crisis y el desarrollo de la guerra contra los zombies. Para ello entrevista a gente muy diversa, desde civiles hasta políticos pasando por médicos y soldados de todas las áreas geográficas, y va recogiendo todos esos testimonios para hacer una radiografía lo más completa posible de la Guerra Mundial Z.

Pero lo que más me gusta del libro no es cómo te cuenta las historias personales, sino la cantidad de política que hay detrás. El silencio de China cuando empieza la crisis, la respuesta super-militarizada de Estados Unidos o el total desconocimiento de qué ha pasado en Corea del Norte. Si lees los periódicos habitualmente verás que todo el planteamiento cuadra a la perfección con cada país. Por supuesto que hay algún capítulo de una persona contra cientos de zombies, pero incluso en esos acaba habiendo algo más profundo, como síndromes post-bélicos y cosas por el estilo.

Sí, es un libro rematadamente friki, pero del mismo modo que lo es La Guerra de los Mundos. Puede que dentro de 50 años estemos hablando de un clásico de la ciencia ficción, de esos que hay que leer en el colegio. Puedes esperar a leértelo a que tus nietos te pidan ayuda con los deberes o hacerlo ahora. Y si estar mejor preparado para el día que lleguen los zombies no es suficiente aliciente para ti, a lo mejor lo es que Brad Pitt está preparando la peli… ¿a que ya no es tan tontería de frikis?